Elch-Alarm! Elche
aus der Gesellschaft ausgebrochen. Elche rotten sich zusammen. Elche
organisieren sich. Elche vermaschinieren. Elche planen einen
Aufstand. Elche wollen sich vermutlich auf die Bühne heben, die
ihnen gebührt. Wie konnte es zu dieser Elchverhebebühnung kommen?
Alle wurden doch geherzt, geduzt, gestreichelt. Alle, Elch und du.
Alle waren gesundheitsversichert und integriert: Elch und du. Allen
standen alle Wege offen: Elchen, Tieren, dir und mir. Aber dann: der
Elchtest, der Dieselmotorenskandal und „We can leave a little bit
of the environment“-Trump. Welches little bit denn bitte? Die
Sandstraße? Das Blaue des Himmels? Die verfickte Sonne?
Einreiseverbot für die Sonne? A wall against the sun? Elche? Eine
Elchmauer? Sie rückt ja eh schon näher die Mauer. Aber wie kommst
du denn auf Elche? Das sind doch im Grunde bloß dienstlose
Aussichtsplattformen, die sich hier unterhalten, die gerne
Strelitzien wären. Da zwitschern sich doch Paradiesvogelblumen zu,
weil sie auf den Bus in die Stadt warten, der hier halt wirklich sehr
selten vorbei kommt. Und die eine, die arg im Nacken Geknickte sagt:
„Ich war doch gar nicht so garstig.“ Aber alle sind sich einig
und keppeln auf sie ein: „Wir sind größer, schöner, eleganter!“
Mein Gott, hätte ich einen solchen Hals, ich trüge meinen Kopf auch
hoch. Eine Mischung aus Elch und Giraffe müsste man halt sein:
Giraffelch. Das wär's! Klar, reckte ich mich. Aber ich will mich
nicht aufregen. Alles bloß keine Erelchung. Also
Elch-Alarmentwarnung! Echt?
Rohrköhlauer
# 9, am 30. März 2017
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