DUM-Blog

Stimmenfang

2012-01-24T09:46:00.003+01:00

„Ida oder das Delirium“ von Hélène Bessette ist ein Roman oder ein Langgedicht. Jedenfalls ist es keinesfalls konventionelle Literatur. Die Lesegewohnheiten werden gebrochen, der Blocksatz auch. Das Buch ist verspielt gesetzt und tischt von Anfang an die Tatsache von Idas Tod auf. Dann aber geht es los. Dann greift die Autorin nach den Stimmen in der Luft.
Denn man kannte sie ja eigentlich gar nicht. Dieses Dienstmädchen, das sich als „Vogel der Nacht“ bezeichnete aber keine Flügel nur übergroße Füße hatte. Diese Magd, die nur einmal im Leben wirklich abhob und zwar, als sie von einem LKW erfasst und acht oder neun Meter weit in die Luft gewirbelt wurde. Tot. Selbstmord?
Man weiß es nicht, man weiß so wenig, hat aber viel zu fragen und vermuten über die Sechsundsechzigjährige Magd der Familie Besson. Auf einmal reden alle über sie, glauben alle, etwas zu wissen.
Da blühen Floskeln, Vorurteile und Sprachmuster. Da greifen alle in die Plapperkiste, ziehen Phrasen raus und stülpen sie der Toten posthum über. Wer spricht, ist nicht wichtig und nicht zuordenbar.
Es spricht die Gesellschaft. Der Ton ist bitter, die Handlung evident und eine Erzählhaltung gibt es nicht. Das ist nicht linear, das ist nicht montiert, das ist polyphones Gezwitscher und Hélène Bessette vermag es, all das herumschwirrende Gerede zu fassen. Hélène Bessette geht auf Stimmenfang und bringt die Kakophonie in Form, rhythmisiert das Gerede, komponiert daraus lyrische Prosa.
„Ida oder das Delirium“ war Hélène Bessette letzter Roman, der 1973 in Frankreich erschienen und nun erstmals auf Deutsch in der Übersetzung von Christian Ruzicska zu lesen ist. Hélène Bessette gilt als Vorreiterin des Nouveau Roman, dennoch blieb ihr der Erfolg zu Lebzeiten versagt, sie verstarb vereinsamt und verarmt 82jährig in Le Mans.

Matrosenchose

2012-01-09T17:39:00.004+01:00

Judith Schalansky hat ein Gespür für schöne Worte, ein Faible für Fortbewegungsmittel und eine eindeutige Lieblingszeit.
"Blau steht dir nicht" ist ein sehr eigenwilliges Buch in 6 Kapiteln, die nur insofern zusammen hängen, als entweder immer über Meer, Inseln und Matrosen oder Fremde, Ferne und Eindrücke erzählt wird. Dazwischen gibt es immer wieder Fotos, die sich aufs Erzählte beziehen. Mal erzählt eine erwachsene Ich-Erzählerin von Reisen, mal wird von der heranwachsenden Jenny erzählt.
Die Heimatinsel von Jenny ist Usedom, das war einst im Osten, ist noch immer an der Ostsee und die Nachbarinsel von Rügen. Jenny lässt sich dort von den Großeltern die Welt respektive das Meer erklären. Das ist interessant und schön.
Dem Spülsaum begegnet man als Älpler ja kaum. Doppeldecker und Zeppeline als Kind der 1970er Jahre auch nicht. Aber Opas wissen davon ein Liedchen zu singen, das gut klingt in neugierigen Kinderohren.
Die Reiseberichte der Ich-Erzählerin sind alles andere als kindlich. Es sind poetische Sinnesräusche, dichte Schlaglichter auf einen Ausschnitt Welt, denen das Suchen, die Lebenssehnsucht anzumerken ist.
Mögen viele historische Fakten nach der Lektüre wie Schaumkronen wieder zerfallen, was bleibt, sind zahlreiche Seesterne, Bernsteinwetter und eine eindrückliche Schilderung der Berufsbild-Bedeutung: Matrose (Uniform inklusive)

Die Burzeltage der Mohrrübe

2012-01-03T10:25:00.004+01:00

Kirsten Fuchs ist die Größte (Lesebühnenautorin).
"Eine Frau spürt so was nicht" heißt die Sammlung von Texten, die das zahlreiche Publikum der legendären Lesebühne "Chaussee der Enthusiasten" schon zu Gehör bekommen haben dürfte und die die LeserInnen des Magazins "Das Magazin" zum Teil schon gelesen haben sollten. Jedenfalls ist die diese Textzusammenstellung das reinste Vergnügen und dass das Buch, wie alle Voland & Quist Bücher, mit CD ausgeliefert wurde, ist natürlich das Tüpfelchen auf dem i. Jetzt sollte eigentlich ein Eigenschaftswort mit i folgen, um das gebührend zu unterstreichen, aber da ist die Auswahl insgesamt ja leider beschränkt. Irre? Nein. Irre gut, das ja.
Kirsten Fuchs macht aus jeder Alltagssituation einen originellen, lesbaren, untehaltsamen Text, der oft auch formal überrascht. Die großen Themen: Liebe, Männer und Kinder werden erschöpfend, erheiternd und erleuchtend abgehandelt. Erhellend auch die psychohygienische Funktion von Burzeltagen oder auch die Mohrrübe als patentes Tool die Welt zu erklären.
Mehr Beispiele sollen an dieser Stelle gar nicht gegeben werden, ein Leseratschlag allerdings schon. Bitte das Buch nicht ohne Absetzen lesen. Da setzt der Übersättigungsgrad zu früh ein und es kann nicht alles gebührend gewürdigt werden.
"Eine Frau spürt so was nicht" gerne am Nachtkästchen, unter dem Kissen, am Spülkasten oder wo auch immer es leicht griffbereit ist, ablegen und immer wieder aufschlagen, zuschlagen und nachschlagen (alte Lexikon-Lesart). Und obwohl die große Geschenksverbreitungszeit grad vorbei ist, dieses Buch gerne lieben Menschen schenken.

Endzeitstimmung

2011-12-21T16:22:00.005+01:00

Regen im Jänner. Regen im Jänner in einem Dorf in den Bergen. Regen, Regen, Regen und die "Hänge braun wie Kuhscheiße" (S. 50).
Wir befinden uns wieder in einem Dorf in den Schweizer Bergen. Großraum Graubünden. Wir befinden uns wieder in der Welt von Arno Camenisch, der mit "Ustrinkata" seine Bündner Trilogie beendet. Auf das zweisprachige "Sez Ner" folgte "Hinter dem Bahnhof" und nun ist Schluss, es muss ausgetrunken werden, die Stammkneipe - "Helvezia" - sperrt zu, nocheinmal alle Rohre fluten, trinken und erzählen was geht.

Wer trinkt, geht nicht unter. Wer erzählt, geht nicht heim. Wer am Stammtisch sitzt, den kennt man und was man nicht kennt, kann nichts Gutes sein.
Viel ist schon hereingebrochen über das Dorf: Unwetter, Steinschlag, Grenzverletzungen, Städter, Sodomisten; Mit allem ist man irgendwie fertig geworden, aber dass der Frisör Alex ausgerechnet heute, am letzten Tag, kein Bier trinken will, ist ein starkes Stück. Dabei geben doch alle anderen ihr bestes.
Silvia raucht eine Select nach der anderen und bechert mit Schnaps versetzten Caffefertic als gäb's kein Morgen, Luis fröhnt dem Quintin, Otto -der mit dem Bart wie eine Schaufel - und Gion Baretta stellen einen Kübel nach dem anderen runter, Flachmannschüsse veredeln auch hier den Stoff und die Luft wird von Brissagos und den Mary Longs geschwängert, letztere kettenraucht die Tante, die auch serviert. Schwer zu glauben, aber das ist ein Endzeitszenario.
Der Himmel scheint zu brechen und auch die Dämme der Trinkenden in der Helvezia.
Die Stimmung ist heiter bis wolkig, mehr geht nicht. Da blitzt zwar jede Menge Sonniges und "Farructs" aus vergangenen Tagen auf, aber dass es keine Zukunft für die Helvezia gibt, ist besiegelt.
"Ustrinkata" ist ein rotes Tuch für Lesende, die sich nicht auf Camenischs originellen Sprachenmix einlassen wollen. "Ustrinkatat" ist ein rotes Buch, das Lesenden einen schönen Nachmittag beschert, egal, ob es draußen regnet, schneit oder stürmt und egal auch, ob es in einem trocken ist oder katerbedingt brennt. "Ustrinkata" ist ein leicht verdaulicher Happen Camenisch. "Ustrinkata" ist ein Reperaturseidel für sehnsüchtig, nostalgische Seelen. "Ustrinkata" kann man, so betrachtet, getrost nicht Literaturverachtenden empfehlen.

Das große Namenslos gezogen

2011-11-29T15:47:00.003+01:00

Über den Namen Wimmer bin ich schon immer gern gestolpert. Wimmer gibt es viele und hat man nicht besonders witzige Eltern, so wird man nicht mit der einen, wirklich schlimmen Wimmer-Namens-Kombination für immer gebrandmarkt. Rainer Wimmer. Dass es einen Rainer Wimmer geben muss, war mir klar. Rainer Wimmer klingt kläglich und weich und was macht dieser Rainer Wimmer? Er ist nicht Bestatter sondern Gewerkschafter (Berufsnörgler im positiven Sinn, wenn man so will). Welcher Gewerkschaft? Der Metaller Gewerkschaft. Besser hätte er es mit seinem Namen kaum treffen können. Man stelle sich vor er hieße Rainer Knüppel oder Ernst Prügel. Nein, Rainer Wimmer wird sein Namenslos in Verhandlungen sicher geschickt einzusetzen wissen. Möge die Macht des sprechenden Namens gering sein, dem Rainer Wimmer sei Hammerdurchschlagskraft gegönnt.

Linkes Rechten

2011-11-17T11:13:00.005+01:00

UNGLÜCKLICHE HEIMATLIEBE

Als es dich
nicht mehr gab,
hatte ich
Sehnsucht nach dir.

Nun es dich
wieder gibt,
habe ich sie
erst recht.

Als es dich
nicht gab,
verging ich
vor Weh nach dir.

Nun es dich
wieder gibt,
vergehtst du dich
an meinem Weh.

Das ist ein Gedicht von Arthur West aus dem 1988 in der Herbstpresse erschienenen Band "LINKES RECHTEN. Gedichte an und für Österreich". Arthur West wirde heute im Rahmen von Slammer.Dichter.Weiter. Thema sein und von Mieze Medusa rezitiert und weiter geschrieben werden.
Arthur West wurde 1922 als Arthur Rosenthal in Wien geboren, 1938 vom Schulunterricht ausgeschlossen und musste 1939 nach England emigrieren. Dort arbeitete er ein Jahr lang in einer Schuhfabrik, ehe er auch in England als "feindlicher Ausländer" nicht mehr erwünscht war und nach Australien deportiert wurde. Ein Jahr später wird er rehabilitiert und kehrt nach England zurück, um dort u. a. als Metalldreher und Zuschneider in einer Gürtelfabrik zu arbeiten.
1941 engagiert er sich auch in der Jugendorganisation österreichischer Emigranten in England, 1942 wird er Mitglied des Kommunistischen Jugendverbandes.
Er lernt Exilautoren kennen, erste Texte erscheinen, 1943 meldet er sich freiwillig in der Britischen Armee gegen den Nazi-Faschismus zu kämpfen. 1946 gewinnt er den ersten Literaturpreis und kehrt nach Wien zurück.
Arthur West arbeitete als Lektor, Fremdsprachen-Korrektor, Kulturredakteur (1969-1982 Volksstimme) und Autor. Das erste Buch "Die Große Selbstverständlichkeit. Lyrische Suite" erschien 1955, in den 1980er Jahren folgten weitere. 2002 unternahm die Edition Schwarzdruck den "Versch eine Werkausgabe" in drei Bänden.

Gezeichnete Geschichten

2011-11-15T11:18:00.002+01:00

Neulich hab ich mal was für mich ganz Neues gemacht. Ich habe eine Comic-Lesung im phil moderiert. Man könnte auch sagen eine Doppel-Graphic-Novel-Buchpräsentation. Das mit den Bezeichnungen ist auf diesem Gebiet schon mal nicht ganz einfach. Jedenfalls ging es um zwei Comic-Autorinnen-Debüts aus dem Berliner Reprodukt-Verlag. Um "Alien" von Aisha Franz und "rpm" von Martina Lenzin.
Die Geschichte von Aisha Franz dreht sich um drei Frauen. Um die mehr oder weniger alleinerziehende Mutter, die ältere und die jüngere Tochter. Die jüngere wird schlicht "Mädchen" genannt und ist grad in der Pubertät. Die ältere hat die Schule abgeschlossen und macht grad erste sexuelle Erfahrungen und die Mutter scheint bereits mit ihrem Leben abgeschlossen zu haben und bemerkt, dass sie sich in einem Hamsterrad befindet, aus dem sie wohl nicht mehr raus kommt. Das alles spielt in einer bleistiftgrauen Reihenhaussiedlung in einer beliebigen Kleinstadt.
Das klingt trister als es ist, es geht schon nahe, berührt, macht aber oft auch schmunzeln, weil man sich oft ertappt fühlt. Franz trifft Gefühle und Erinnerungen die man kennt und setzt diese schlicht und einfach aber stimmig und überzeugend um. Gerne zeichnet sie Wangen, Wiesen und Rauchwolken, omnipräsent sind auch Zäune. Ja, es ist schwer für die drei auszubrechen, ja, alle drei flüchten sich in eine Parallelwelt. Das Alter-Ego der Mutter steigt aus dem Fernseher und ist super erfolgreich, die ältere Tochter träumt sich in die Kindheit zurück und Mädchen hält sich ihren Alien für diverse Experimente. Erwachsen werden und erwachsen sein auf einzigartige Weise gezeichnet und getextet. Empfehlung!
Aisha Franz hat in Kassel Visuelle Kommunikation studiert, Alien ist ihre Abschlussarbeit und mittlerweile ist sie Neu-Kölnerin. Mehr auf www.fraufranz.com

Barev

2011-10-31T15:34:00.002+01:00

Im Zweifelsfall Ararat. Hier heißt alles Ararat. Das Hotel, die Bank, der Cognac, das Bier, die Bar, der Berg. Ja, der aus Funk, Fernsehen und Bibel bekannte Berg. Auf dem einst der Fährmann Noah seine Arche anlegte, als die Fluten wichen.
Apropos Gefährte und Straßenkreuzer. Viele klassische, kantige Ladas auf den Straßen. Lustig die mit aufgemotztem Soundsystem - wirkt sehr skurril. Das was bei uns aus verspoilterten, getunten Golf GTIs poltert, kommt hier aus Lada Taigas, Novas und wie sie alle heißen. Das Straßenbild ist - meine Erfahrungen anbelangend - eine Mischung aus Tunis und Athen.
Und zum Abschluss ein paar Fakten. In Jerewan leben 1,2 Millionen Menschen, 3 Millionen in ganz Armenien. Weltweit gibt es aber 10 Millionen armenisch Sprechende. Ach ja, Barev heißt so viel wie Hallo!

Schnorhakalutjun

2011-10-29T17:24:00.003+02:00

Das heißt DANKE und ist armensich. Die haben 36 Buchstaben und da schaut das dann ganz anders aus aber aussprechen tut man es in etwa so. Ja, ich war in Jerewan, nein, den Ararat habe ich nicht gesehen. Aber jede Menge Anderes.
Live bloggen war leider nicht möglich, hab ich halt mal wieder analog den Kugelschreiber bedient und ein Notizbüchlein vollgeschrieben.
Eine Auswahl wird in den nächsten Tagen hier erscheinen.
Hier schon mal ein Blick (mit Baulücke) von oben.
Fortsetzung folgt

Generation Projektarbeit

2011-10-19T11:38:00.003+02:00

Bereits mit ihrem 2007 im Haymon Verlag erschienenen Debüt Taghelle Gegend hat Angelika Reitzer die literarische Landschaft nachhaltig bereichert. Darin leuchtet Reitzer in einer sehr bildreichen Sprache und luziden Detailbeschreibungen das Alltagsleben aus und erstellt somit ein literarisches Zeitbild von bleibendem Wert und bestechender poetischer Kraft. Diverse Stipendien und Preise (u. a. Reinhard Priessnitz Preis 2008, Marianne von Willemer Preis 2009) sowie der Prosaband Frauen in Vasen (Haymon 2008) folgten. 2010 dann der große Wurf.

Arbeitslosigkeit kommt vor dem Fall. Alles steht und fällt mit dem Job. Lebensrhythmus und Lebensqualität werden vom Job vorgegeben. Angelika Reitzer hat darüber einen unter die Haut gehenden Roman mit dem Titel unter uns geschrieben.
Am Anfang steht ein Familienfest. Die Eltern von Clarissa ziehen sich zurück in den emotionalen und beruflichen Ruhestand. Was von der Familie bleibt, sind alte Filme. Clarissa war Assistentin der Geschäftsführung und Loftbewohnerin, nun ist sie arbeitslos und in Untermiete bei Freunden.

Vom Loft über ein WG-Zimmer im Hochparterre in den Keller der heilen Familie von Klara und Tobias. In unter uns macht Reitzer Auflösungstendenzen beruflicher, persönlicher, und partnerschaftlicher Art evident und übt dadurch implizit Gesellschaftskritik. unter uns ist auch ein Roman über die relative Freiheit von Freischaffenden, über das Prekariat, die Generation Projektarbeit und die Job-auf-Zeit-Falle.

So offen wie die Zukunft der Protagonisten ist auch die formale Umsetzung des Textes. Reitzer erzählt nicht linear, sie verwebt verschiedene Ebenen miteinander, wechselt laufend die Perspektive, lässt Episoden ineinander fließen und ist dabei stets unaufgeregt im Ton aber sprachlich äußerst präzise.
Die Lebensentwürfe im weiten Feld der Kreativitätswirtschaft haben eigene Gesetze. Hohes Ansehen aber keine Absicherung. Selbstausbeutung steht auf der Tagesordnung und ist ebenso Voraussetzung wie hundertprozentige Flexibilität. unter uns ist ein sprechender und mehrdeutiger Titel dieses Romans mit der Hauptfigur Clarissa. Clarissa ist unter uns, verschwindet aber mehr und mehr, geht unter.
Es wird einem mehr bekannt vor kommen, als einem lieb ist. Lesen!

Kloschüsselsitzrandreinigung

2011-10-19T11:08:00.003+02:00

So wie sich momentan die Brillen von 15-35jährigen in der Kreativ-Branche beständig vergrößern, vergrößern sich momentanauch die Klobrillen in Bahnhofstoiletten. Beide werden auch immer teurer. Also die Brillen einerseits und die Brillen - respektive Toilettenbesitz und -benutzungen andererseits.
Wohingegen sich bei den Nasenbrillen oder den Augen - wie meine Oma immer zu sagen pflegte ("Warte Bub, ich muss nur schnell meine Augen suchen!") - die Gläser vergrößern, verbreitert sich bei den Klobrillen der Rahmen, also die Aufsitzfläche.
Wenn mann ganz genau ist, muss man sagen, dass es gar keine Brillen mehr gibt, sondern nur mehr das Nackte, Kühle zum Draufsitzen und Selbstreinigen. Weil in die 1 € Zelle gehen ja nur die Kacker und die mit ganz, ganz großem (also kleinem) Schwanzproblemkomplex.

Das Inventar wird in Summe schlichter und ist auf das Wesentliche reduziert. Ein Thron mit großem Einschissloch und breitem Sitzrahmen. Keine Bürste, keine Dinge zum Mitnehmen oder Zerstören. Solide Kleiderhaken und an der Wand, nebst den metallbehältergeschützten Klopapierrollen ein Reinigungsmittelspender für die persönliche Kloschüsselsitzrandreinigung.
Man sprüht das Zeug also auf geknülltes Klopapier und ist sodann bis über den Ellenbogen eingesaut, ist mit einer Duftnote versehen,die man für den Rest des Tages nicht mehr los wird.
Eau de Toilette HaHa (Hamburg Hauptbahnhof) heißt der neue Renner (ja, ich bin ein Trendsetter), individuell gewürzt mit Selbstverdautem (je nach Küche der Saison), zu haben um schlappe 1 €, hält stundenlang und macht dich unverwechselbar.

Was? Das soll leicht beschissen sein? Vonwegen. Der wahre Beschiss ist der real existierende Parfumwahnsinn. Lieber 80mal sauber und gut abgekackt auf den Bahnhofstoiletten Deutschlands (in Österreich kann man noch für 50 Cent dafür fehlt's aber oft am Duftspender), als so ein Fläschchen Hugo, Escade, Gucci oder sonst was!
Wider den Parfumirsinn!

Ach ja, das Bild ist nicht in Hamburg entstanden. Sondern in...? Wer weiß es? Sachdienliche Hinweise erbeten, Belohnung ausgeschrieben.

Blogstoff

2011-10-13T16:53:00.003+02:00

Zwischendurch darf an dieser Stelle ruhig mal aus dem Nähkästchen eines Literaturzeitschriftenredakteurs geplaudert werden.
STOFF - von Mode bis Mafia ist das aktuelle Thema und ich habe sie alle gelesen die Einsendungen und der Oktober, der jetzt auch wirklich einer ist, mit Wind und Brausewetter, war mir behilflich dabei.
Es war wie immer ein Wechselbad, ein Kaltwarm, ein Zappen durch Geschichten, Gedichte, Gedanken. Stoff genug für diesen Blogeintrag.
Der knallrote mobile Fahruntersatz wurde übrigens in Feldkirch gesichtet.

Der Ottakringer Wortvertreter

2011-09-24T17:45:00.000+02:00

Sommer vorbei, Urlaub schon längst.
Roman fertig, ich auch (aber am Erholen). Sommerbräune schleicht sich langsam.
Ein goldener Herbst kann schon auch was.
Schreibpause? Nein.
Der Wortvertreter schreibt weiter, hat aber den Bezirk gewechselt. Neue Homebase: Ottakring.
Yes, ik bin ein Ottakringer

von wegen gedankenblank

2011-07-23T16:34:00.003+02:00

Robert Prossers Bücher haben sprechende Titel. Auf „Sturm. Ausufernde Prosa“ (mehr braucht an dieser Stelle dazu nicht gesagt werden) folgt „Feuerwerk“. Ein Erinnerungs-Feuerwerk muss man gleich dazu sagen. Ein Feuerwerk hat eine Dramaturgie, versetzt in Staunen und verpufft dann wieder. Ein Feuerwerk wird abgeschossen, ist ein Augenblicksding und bleibt doch in den Köpfen. Ein Feuerwerk muss aber nicht immer aus Knallkörpern bestehen, man kann das Feuerwerk schon auch als Werk eines Autors betrachten, der glüht, brennt, ja um auf den Erstling zurück zu kommen, eines Autors der unter Strom steht und diesen Wechselstrom fließen lassen will. Einem Feuerwerk entsprechend ist das Buch wie ein Countdown aufgebaut, es wird von 10 zurück gezählt – automatisch stellen sich Silvesterszenarien ein und was macht man zu Silvester (außer sich zu betrinken?)? Man lässt das Jahr Revue passieren. Robert Prossers Erinnerungs-Feuerwerk ist über einen größeren Zeitraum gespannt. Da flammen Kindheitserlebnisse ebenso auf, wie Reisebeobachtungen im nahen/fernen Osten und im wilden Süden. „plötzlich wird mir bewusst, dass Reisen vor allem eines bedeutet: Material zu sammeln: wenn möglich Inspiration (...)“ (S. 121)

Da wird über Ferialfabriksarbeit ebenso reflektiert wie über Drogenkonsum mit Gangstern und Huren. Da bekommt die Zeltfesttradition ebenso ihr Fett weg wie der Begräbnis Kult da und dort. Da wird gereist, gesucht und geliebt. „ich suche und picke mir Momente heraus“ (S. 91) Gesucht wird aber auch nach der treffenden Sprache und gereist, um sich ab zu lenken, um die Sehnsucht nach ihr, durch ständiges in Bewegung bleiben, erträglicher zu machen. „Da sich alles vermischt, überlagert, sich zu drehen beginnt bin ich weder Wasser noch Baum, stattdessen gedankenblank den inneren Zuständen ausgeliefert, (…)" (S. 87)

Diese Themenfülle und das leidenschaftliche Feuer dahinter, führt dazu, dass da mächtige Sprachbilder zutage gefördert und in den Äther gejagt werden. Oftmals überzeugende, meist originelle und gelegentlich sympathisch pathetisch überschwurbelte. Da kann/muss man nicht immer dabei bleiben, da darf man gerne auch mal absetzen, aussteigen und wieder runter kommen von diesem Trip, diesem Sprachrausch, der einen sowohl anstecken, als auch zudecken kann. Man könnte Robert Prosser als „Fährtenleser zur Deutung der Illusion“ bezeichnen. Jedenfalls aber packt einen dieses „Feuerwerk“ und zieht einen da oder dort hin, macht also etwas mit einem, bewegt, wirft Fragen auf, beschäftigt. Das ist die Kraft guter Literatur, der Rest ist großteils Geschmack und der relativ.

Erleuchtungsbrille

2011-07-20T14:26:00.001+02:00

Dienstag, 12. Juli 2011

Die Sonne knipst mich aus, macht mein Ich weich, macht mich mürbe und würde ich welche haben, also Gedanken, so gingen sie unter im Meer oder versandeten, landeten am Grübelkomposthaufen um dort zu verderben und Humus für spätere, wirkliche Gedanken zu werden.

Montag, 11. Juli 2011

Taras Prochasko gelesen, Thunfischsalat gegessen, am Strand gedöst. Viel mehr war nicht. Finnisage, ja. Auch Bier im Coffehouse, eh genug. Die erste Woche halt und mich ordentlich voll gemacht. Erkenntnis des Tages: Lesen ist eine Art Durchlauferleuchtung.

Solomos

2011-07-20T14:23:00.002+02:00

Sonntag, 10. Juli 2011

Ruhe- und Pastatag mit Zikadencrescendo als Hintergrundmusik. Erneute Bestätigung: 3 gut eingeschänkte Ouzo plätten. Vernissage und Nachschlag im Altius. Vier Uhr wird’s so auch bald. Ach ja, der Schutzheilige der Insel ist Dyonisos. Wörter des Tages: Unzuchtspfuhl, Stummduldung und Reizdarm.

Samstag, 9. Juli 2011

Tagesausflug, Inselfahrt, Museumsbesuch. Noch ouzorauschig in den Tag geschlittert und gegen die verdauungsanregende Straßenführung und -präparierung angekämpft. Das Nationaldichter Museum (Solomos und seine 158 Strophen Hymne) gewürdigt, eine Oliveölmühle besichtigt und auf das gestrandete Schmugglerschiff runter geblickt.
Viel von der Insel und diversen Versäumnissen gesehen und am Abend mit Grillfleischplatte dicht gemacht. Auch effizient, bewirkt aber (im direkten Vergleich mit Ouzo) gesprächstechnisch das Gegenteil.

Skopos

2011-07-20T14:17:00.001+02:00

Freitag, 8. Juli 2011

Den Hausberg (Skopos) erklommen und dem Sonnenaufgang beigewohnt. Dafür um 4 aufgestanden und von 9 bis 12 gepennt. Einem geschwätzigen Sportfreak und Hausmeister mehr Ohr geliehen, als er verdiente und die Idealzeit für Sex in griechischer Hitze entdeckt. Noch immer einen verspannten aber wenigstens nicht verbrannten Rücken. Die Augen aber rinnen sonnen-, salz- und sandbedingt.

Donnerstag, 7. Juli 2011

Laufen am morgen am Strand. Wasser schwappt in die Schuhe, schnappt nach dir. Sand baut nicht auf dich, sondern lässt dich einsinken. Sonne lässt sich sowieso nicht von ihrem Tun abhalten. Schwere Beine, Schweiß in Flüssen aber hinterher Belohnung, Abkühlung, Versöhnung. Auf die Siesta verzichten hat bloß zur Folge, dass man das Beachvolleyballen verschläft, dann zu früh isst und müd ist.

Zakynthos 2011

2011-07-20T14:11:00.002+02:00

Dienstag, 5. Juli 2011

Schaltergepolter im Fluc-Slam-Rausch. Ticket- aber nicht wortlos. Im Sprint in den Flieger und in voller Rauschblüte im Bus nach Vassilikos den Kater dann am Strand kuriert und mit Ouzo, Musaka und Yazzi-Entspannungswürfeln ab unters Mosquitonetz. Anstandsloses Urlaubseinstandsfeeling. Die Restfetten half!

Mittwoch, 6. Juli 2011

Einen Heckenklescher und den würzig äzenden Hausschnaps aber großartige Schwertfischsouvlaki. Tränende Augen, offene Schienbeine und Knie aber große Beachvolleyballmomente. Gegen eine gediegene Siesta gibt es wirklich gar nichts einzuwenden und Lamminnereien sind vor allem als Wort schön.

Lektürekernsätze

2011-06-13T11:25:00.003+02:00

Die Dichter, hieß es bei Horaz, wollen zugleich Erfreuliches und Nützliches über das Leben sagen, schreibt Franz Schuh, lese ich. „Die Grundeigenschaft der Niedertracht nimmt zu“, sagt der ORF Programmdirektor Wolfgang Lorenz im Interview und zwei Seiten weiter wird über originelle, organisierte Kriminalität berichtet: Banden saugen mit leistungsfähigen Staubsaugern Hartgeld aus Münzfernsprechern in ganz Europa. Harte Arbeit für echtes, hartes Geld. Das Wörgler Schwundgeld aus dem Jahre 1932 von Michael Unterguggenberger wiederum ist Österreichs berühmteste Zweitwährung. Heute gibt es an regionalen Währungssystemen den Waldviertler, den Styrrion, den Walgauer, den Klostertaler und den Leiblachtaler. Heute gibt es das Internet, früher gab es Versandhauskataloge, sage ich. So viele bunte Bilder, so viele Produktbeschreibungen. Apropos Beschreibungen: Wein ist das, was man trinkt, wenn das Bier alle ist, erklärt Max Goldt und 64 % aller Paare schauen sich beim Sex nicht in die Augen, steht zu lesen in „Intimität und Verlangen. Sexuelle Leidenschaften wieder entdecken“, geschrieben von einem Pionier der Sexualtherapie mit dem sprechenden Namen David Schnarch.

Weniger gemütlich als ein Bett ist eine Abferkelbucht, die ist gängig in der Schweinezucht. Eine Abferkelbucht ist ein Zwinger für die Muttersau, in dem sie sich kaum bewegen, nur die Zitzen bereit stellen (und somit praktischerweise die Ferkel nicht erdrücken) kann. 70 Prozent der Männer und 30 Prozent der Frauen im Jemen kauen täglich Kat-Blätter. Danach haben alle geschwollene Backen, Kat macht euphorisch und gesellig, eine dicke Backe stört da kaum. Aber Kat braucht sehr viel Wasser und das ist – wie Freiheit – knapp im Jemen. Im Übrigen haben die Leute dort ohnehin gerade andere Probleme.

Schalalalalitraratratur

2011-05-31T21:13:00.003+02:00

Texas als Texttitel ist ein Rabiatkomödienroman und überdies das Debüt von Max Höfler.

Max Höfler spielt mit Formen, Quellen und Lesenden.
Mahö belegt Fotos mit Widersinn aber dann erst recht wieder Sinn.
Mahö wiederholt und variiert (ca.) gern.
Mahö kürzt auch g. ab.
Mahö macht Werbung für andere Bücher, rechtfertigt das eigene und lobt, preist und segnet die perspektive.
Mahö konterkariert jegliches Erzählverfahren.
Mahö verfährt mitunter rabiat mit seinen Figuren.
Mahö hat eine Vorliebe für Gerangel, Gerammel und flotte Flitzer (und bestimmte Adjektive).
Mahö experimentiert mit Wortzusammensetzungen, Schriftarten und Leseanweisungen.
Mahö lässt Buchstaben und Gedanken über die Seite purzeln und Sätze und Stile brechen.
Mahö verteilt fleißig „fontanellenmassagen“, „faustwatschen“ und dialektische Knieschüsse.
Mahö bedient sich dabei bewährter Mittel der Parodie.
Mal schwurbelt Mahö im verstiegenen Wissenschaftsduktus, mal lässt er die frei flottierende Gliedsatzobsession raus hängen, mal gibt er sich bibelbeschlagen aber immer verhält sich dabei das Beschriebene diametral entgegengesetzt zum Sprachmuster des jeweiligen Inhaltsgeheges.
Das clasht natürlich sakrisch, erfrischt gehörig und freut den Lesenden teuflisch.
Das Buch ist darüber hinaus aber auch noch ein Überraschungsei, bietet also lecker Schokoworte, etwas zum Spielen (Listen, Grafiken, Fußnoten, …) und eine bewährte, wiederverschließbare gelbe Hülle (wie alle Literatur Ritter). Man kann das Buch also immer wieder knacken. Schön.
Max Höfler hat da ein schön-fein-sauber-taktes, ganz und gar fein anderes Buch in die österreichische Literaturbackstube hineingesemmelt mit vielen Butterseiten und Butter kann bekanntlich – so wie La-lu-literatur – durch nichts ersetzt werden.

Metaebene rules

2011-04-23T18:21:00.003+02:00

Es wird dem Genre Provinz-Krimi in jüngster Zeit ja derart penetrant Ehre und Aufmerksamkeit erwiesen, dass es einen – ich will nicht schreiben wirklich Lesenden – aber dass es einen, der nicht nur liest, um auf vertraute Örtlichkeiten, ausgelutschte Schmähs, grantelnde aber gemütliche Kommissarinnen und Kommissare zu stoßen, dass es einen, der lieber liest, um Neues zu entdecken, Neues in sich und im vorliegenden Text, einen, der sich von der Sprache gerne an der Hand nehmen, sich entführen und nicht nur von Regionalismen einlullen lässt, dass es so einen schier schütteln muss, es wird also, um den Satzanfang noch einmal aufzunehmen, auf dass es auch den ungeübten und aus welchen Gründen auch immer unkonzentrierten Lesenden (vielleicht läuft ja grad ein Song im Hintergrund, dessen Textzeilen sich sanft in den Vordergrund drängen und sogar zitierwürdig wären, vielleicht aber geht den Lesenden auch einfach etwas anderes im Kopf um und weil das Gelesene dann doch durch den Kopf muss, um verdaut werden zu können, können wir Unkonzentriertsein mitunter schon verstehen, wenngleich wir es nicht immer tadellos im Raum stehen lassen wollen), es wird der unsäglichen und kaum lesbaren En-vogue-Krimi-Kategorie mit dem Label „Provinz“ (und das ist hierzulande viel) nun wirklich schon viel zu lange derart die Verkaufsstange gehalten, dass es höchst an der Zeit ist, diese trendige, heilige Cash-Kuh des Literaturbetriebs gnadenlos zu schlachten, ja dem Krimi allgemein ordentlich eins über zu braten, das Inhaltsgerüst zu brechen und die Protagonisten auf die Aktenzeichen X Y zu reduzieren und Jubel, Freude, Trallala: Peter Clar macht das.
Peter Clar macht das in seinem radikal konsequenten Anti-Krimi „Alles was der Fall ist“ nicht nur beschlagen, gewitzt und gewürzt mit Zitaten aus den oberen und unteren Schubladen des zweiflügeligen Kastens Populärkultur und Literaturgeschichte. Kanonisierte Klassiker haben da naturgemäß gleichermaßen Platz wie katholisch Biblisches und dass gelegentlich eine Aussage mit Indiepopigem (und auch Hiphoppigem) à la Sterne, Schamoni, Licht, Tocotronic, Regener und Dendemann garniert wird, wird in diesem Kasten natürlich ebenso toleriert, wie genereller Gestaltungsraum im Text.
Zum Anlassfall an sich: Villach, Kirchturm, Sturz und tot. Was bleibt ist ein Kreideumriss von Y am Pflaster. X geht der Sturzsache nach, zumal Y sein ehemaliger Schulkollege und Freund war/ist/was weiß man? Der Erzähler versichert auch glaubhaft, nichts zu wissen („Fragen Sie bloß nicht mich“), sich nur am Vorgeschriebenen hoch zu handeln, nur den Fall zu verfolgen und sich von der Sprache jagen zu lassen. Das ergibt ein mords Halali, vor allem, wenn der Verbgebrauch dem Gewöhnlichen leicht enthoben wird, was dann zum Beispiel so klingt:

„Weiß X also, wo F wohnt. Weiß X auch, welcher Name auf der Türe steht, ist es ein Männername, Malina wäre doch schön, zum Beispiel. Spiele ich nicht lange um den heißen Brei herum, umgruppiere ich meine Formulierung, lange anspiele ich nicht mehr und rede auch nicht um den heißen Brei. Sage ich gar nichts außer dieses: Ist der Name ein männlicher, aber das ist wohl nicht der ihre.“ (S. 52)

Ja, umguppiert er, beischläft er, durchkommt er und dingfestnagelt er auch, das hat was Antiquiertes und was Verspieltes. Denn gespielt wird in diesem Text nicht nur mit der Sprache, sondern vor allem mit den Lesenden und der Krimifolie. Schön, dass der Erzähler meistens weiß, wann genug gespielt und wieder gehandelt oder zumindest abgelenkt beziehungsweise angeregt gehört. Den Lesenden bietet dieser Text jede Menge Lücken zum Füllen, die Freiheiten, die der Erzähler den Lesenden zugesteht, eröffnen Denk- und Erinnerungsräume in denen man sich gerne verliert, um dann wieder zu X, Y, Villach und der Kirchturmfallsache zurück zu kehren.
Möge dieser Krimi-Bastard möglichst viele Lesende (und hoffentlich durch die Aufmachung auch Provinz-Krimi-Fans) erreichen, mögen auch die insgesamt Verwirrten darin tröstliche Worte finden („Sinn ergibt sich nie“) und möge man mehr derart lustvoll die Genregrenzzäune Niederreißendes, mehr derart eindrucksvoll Buchmarkttradiertes Dekonstruierendes auf den Verkaufstischen der Buchhändlerinnen und Buchhändler finden. „Alles was der Fall ist“ ist beste Unterhaltung auf der Metaebene ohne sich auf dieser zu verzetteln.

Pathos-Sprech meets Dirty-Talk

2011-04-16T11:09:00.002+02:00

Christian Uezt legt mit „Nur Du, und nur Ich“ zwar sein Romandebüt (Secession 2011) vor, ein Szeneneuling ist der philosophiedurchdrungene Schweizer Performancepoet allerdings beileibe nicht, im Gegenteil, seine Auftritte sind geradezu legendär. Uetz ist ein Vorreiter der „Spoken Poetry“ im deutschsprachigen Raum, hat Gedichtbände u. a. bei Suhrkamp und Droschl veröffentlicht und erzählt nun eine Liebesgeschichte. Ja, eine Liebesgeschichte. Sie hält die Nähe nicht aus und macht es ihm schwierig. Er wäre bedingungslos bereit sich hin zu geben, er ist auch bereit, danach zu schürfen, wieso sie ihm die körperliche Vereinigung verweigert und ergibt sich gerne in geradezu manischen Selbstreflexionen. Sie flieht vor der Nähe, er fleht danach. Für ihn ist die Liebe in allen Ausprägungen das absolut Höchste und deshalb ergibt er sich auch in religiösen Anrufungen von mitunter geradezu grotesker Art. Aber es ist ihm ernst. Er ist sexbesessen, sie macht sich nichts aus dem Geficke.
„Dass die Liebe pathologisch ist, ist ihr größtes Geschenk.“ (S. 86)
Es ist dieser wonnevolle Clash von Bibelduktus und dem unverblümten Beziehungstalk zweiter überreifer, superaufgeklärter Städter. Es ist dieser Mix aus erhöht-antiquierter und schlicht alltagssprachlicher Ausdrucksweise, durch den das Ganze eine einzigartige, gegenwärtige Ur-Wucht erhält: „Erhöh mich hinüber.“

In „Nur Du, und nur Ich“ geht es um die Höhen und Tiefen der Liebe und des Leidens, um Sehnsucht, Wolllust, Verzweiflung und die sprachliche Umsetzung dieser Urgefühle. Christian Uetz findet dafür eine Sprache, die keine Gratwanderung, sondern ein Besteigen des Liebesgipfels von allen Seiten und mit allen Mitteln ist. Da wird aus allen Registern gezogen, ist nichts per se zu hoch oder zu tief. Die beschreibenden Szenen der schwierigen Beziehung wechseln sich mit dem Innenleben des Erzählers bzw. mit den Sprachversuchungen und -verwirrungen die der Liebesrausch im Erzähler auslöst. Dass diese Obsessionen nicht alle immer treffen können, ist dabei nur natürlich, Leidenschaften sind eine höchst individuelle Sache. Wie es Uetz allerdings gelingt, die Besessenheit seines Helden darzustellen, ist bemerkenswert und in dieser Realisierung wohl einzigartig.

„Nur Du, und nur Ich“ ist ein Text der einen, wenn man gewillt ist, sich darauf ein zu lassen, hin und her beuteln und ergreifen wird. Ein Text der einerseits das Höchste will aber andererseits auch vom Banalen genährt ist, sich nichts Menschlichem verschließt und durch diese Hoch-und-Tiefschaufahrt mitunter auch eine ganz eigene Komik entwickelt „Und Liebe ist genau das lachende Leiden.“In Summe ein Text über die Liebe, der verinnerlicht, gespürt und gehört gehört. Und wenn man ihn erst gehört hat, dann bleiben ohnehin keine Fragen mehr offen.

Jahreszeitlamento

2011-03-28T10:42:00.004+02:00

März, du unglückliches Wesen

Winterrattenschwanz und Frühlingspfauenrad
März, da Sonnenlockstoff und Plusgradteaser, dort Magenbitter und Sauwetter

März, keine Jahreszeit, eine Frechheit, bist du
Alle Jahre wieder Zuckerbrot und Züchtigung
Hautfreiheitsvorboten und Peitschenhiebe auf offene Gemütswunden
März, du Freude interruptus

März, kleiner Bruder vom November du
Oberflächlich fröhlich, aber mehrheitlich mau
März, du unausgegorene Maische
Was wärst du für ein Nichts, ginge das Märzen Bier nicht auf dich zurück
Lob verdienst du dafür nicht, nur es
Wärst ja nicht auszuhalten ohne es, nicht überwind-, nicht schluckbar
Aber immerhin, März, deine Tage sind gezählt

Umstandsbewendung

2011-03-23T22:47:00.004+01:00

Was ist dir lieber? Ich bin schon verkorkst genug? Oder: Ich bin schon verkokst genug?
Na da müsste man wohl die jeweils vorangegangene Frage kennen, nicht?

Freilich. Dennoch. Eine Grundtendenz ist ja erkennbar.
Du meinst ob lieber Drogen- oder andere Probleme?
Ja.
Naja, wohl lieber Drogenprobleme, weil damit das Problem schon benannt und erkannt ist.
Das Problem ja, der Grund dafür allerdings nicht.
Okay. Du vermutest also hinter dem Drogen- ein tieferliegendes Problem?
Unter Umständen.
Eventuell Verkorkstheit unbestimmten Grades?
Unter Umständen.
Was wiederum heißen würde, dass das Selbsteingeständnis von Verkorkstsein auch schon eine Problembenennung darstellt?
Jaja.
Was die Ausgangsfrage wieder schwerer zu beantworten macht.
Schwerer oder egaler.
Egaler ist gut.
Egaler ist besser.
Egaler ist verkorkster als egal.
Einem verkoksten Individuum ist allerdings auch alles egaler.
Sind die beiden Wörter womöglich ethymologisch verwandt?
Heißt verkorkst verstöpselt, verschlossen, zu gemacht und verkokst verschneit, verweht, dicht gemacht?
Klingt überzuegend.
Dann lassen wir es doch dabei bewenden.
Bewenden, ja, damit wollte ich schon immer mal enden.

Knut ist tot!

2011-03-22T12:20:00.004+01:00

Dieser Nachricht wurde in Berliner Tageszeitungen tatsächlich Platz auf der Titelseite eingeräumt.

Und das in an weltpolitischen Ereignissen nicht gerade armen Zeiten wie diesen.

Naja, vielleicht kann ja die Gefühlsverwirrung angesichts des Frühlingsbeginns dafür verantwotlich gemacht werden.
Dies ist im Übrigen kein Trauerflor, sondern ein Symbolfoto dafür, dass nun halt ein neuer Bär her muss fürs Schaufenster.

Sprach-, Ohr-, Bilderrausch

2011-03-18T11:18:00.003+01:00

Schöner Zufall. Gestern hab ich im Flieger nach Berlin „Die Frequenzen“ fertig gelesen und der gute Clemens J. Setz hat gestern in Leipzig den Buchpreis zugesprochen bekommen. Für sein neues Buch ("Die Liebe zur Zeit des Mahlstädter Kindes") wohlgemerkt.
GRATULATION!
Dennoch soll es hier nun um den 2009 im Residenz Verlag erschienen 714 Seiten Roman „Die Frequenzen“ gehen. Ich halte mich kurz, was schwer ist und bereue, dieses großartige Buch nicht schon früher gelesen zu haben.

Dieser komplexe Familienroman kann einen inhaltlich nicht kalt lassen.
Erster Handlungsstrang: Vater verlässt Familie aus Scham, taucht später wieder auf. Mutter leidet unter Vergesslichkeit. Der Ich-Erzähler Alexander Kerfuchs arbeitet als Pfleger in einem Altersheim, verliebt sich in die Therapeutin Valerie, die später niedergeschlagen wird. Lydia ist seine hartnäckige Langzeitfreundin. Die Arbeitskollegen und Hausmitbewohner sind alle auf ihre Weise durchgeknallt. Es rauscht in Ohren und Gehirnen und dann hat Alex auch noch ein ungeliebtes Kind (Gerald) an der Backe.
Zweiter Handlungsstrang: Walter ist Sohn des berühmten Architekten Zmal. Früher schrieb er, dann spielte er für Valerie Patientenrollen, seinen Platz im Leben findet er aber weder in der Kunst noch in der Liebe, weder als Geliebter von Joachim noch von Gabi (die er in der Therapiegruppe kennen lernt). Er ist eine jämmerliche Figur mit Waschlappenfreunden. Alex und Wolfgang kennen sich schon seit Kindheitstagen, verlieren sich dann aber lange aus den Augen.
Und dann gibt es noch die rätselhaften Alten: Messerschmidt (Vater von Valerie), die Großeltern und den Vermieter Steiner. Figuren zuhauf, Nebenfiguren auch, die dann alle in irgend einer Form wieder auftauchen.

Der Autor hat also keine Scheu vor großen Themen (Vaterbeziehungen, Herkunftskomplex, Tod, Liebe, Sex und Krisen aller Art) und als Fleißaufgabe vergisst er auch nicht darauf, sämtliche Großereignisse der vergangenen drei Jahrzehnte nebenbei einzustreuen (Tschernobyl, Sonnenfinsternis, Milleniumcrash,...) So weit, so inhaltsreich.

Mich freilich fasziniert mehr die kühne, verschlungene und doch so natürlich wirkende Gesamtkomposition. Das große, so anders gestaltete Ganze. Mich faszinieren die auf so unterschiedliche Weise formal gestalteten Kapitel: Listen, Fragebögen, Briefe Reden, Mini-Dramen, Lexikoneinträge, Telefongespräche ins Nichts als Waffe und Ablenkungsmanöver („Lautes Sprechen ist viel natürlicher als Denken.“), …
Mich fasziniert die sprachliche Umsetzung von Alexanders Phantasieausritten und Abschweifungen in die Welt der Wahrnehmungsübergriffe, mich fasziniert die Belebung der Dinge und die Verschmelzung der Sinne (als Beispiel für ein charakteristisches Kapitel seien die Seiten 480-487 nahegelegt, in „Der Pferdebiss“ kommt so ziemlich alles vor).

Ich rekapituliere. In „Die Frequenzen“ geht es: Um Störungen, um unfassbare Ereignisse und deren Auswirkungen auf die Beteiligten. Um ein Aufheben des linearen Erzählens und des Zeitempfindens und um Risse in der Familienstruktur.

„Was passiert, passiert immer jetzt, es taucht auf, pflanzt seine Koordinaten in die Wirklichkeit und das war's. Es lässt dich dumm zurück, ohne irgendwelche Hilfsmittel, Innen-Außen-Vexierspiele, endlose Dialogleitern oder die vollendete Feigheit eines Perspektivenwechsels, eine zwischengeschaltete Stimme, die niemand kennt und die nichts bedeutet.“ (S. 358)

Man könnte sagen: Zuviel des Guten und hätte ich nicht gerade die Zeit, wäre mir dieser Wälzer vermutlich auch zu viel. Denn in „Die Frequenzen“ steckt Stoff für mehrere Romane. Aber gut. Da kann einer offenbar dauern, sprudelt unaufhörlich und wenn das alles derart qualitativ hochstehend ist, dann nur heraus damit.

Kartoffelköpfe und Schildbürger

2011-03-14T19:50:00.004+01:00

Man schaut darauf, dass es mir gut geht. Ein Zwischenbericht in Mittags- und Abendmenüs: Cheese Steak 31 Sandwich, Gebratenes Maishähnchen mit Paprika-Zucchini-Gemüse und Kräuterreis, Spaghetti Bolognese, Gebratenes Zanderfilet auf Fenchelgemüse mit Kartoffeln in Kräutersauce, Rinderroulade mit Prinzessbohnen und Kartoffelpüree, Rosa gebratene Entenbrust mit Zucchini-Kartoffelgemüse und Thymiansauce, Classic Burger mit Bleibtreu Fries und Cole Slaw, Kartoffelsuppe mit Geflügelwürstchen und Pilzen, Pasta 31, Chili Beef Burger, Königsburger Klöpse mit Kartoffelpüree und Gurkensalat, Wiener Schnitzel mit Bratkartoffeln und Gurkensalat, Gebratenes Maishähnchen mit Paprika-Zucchini-Gemüse und Kräuterreis (Sorry!), Caesarsalat mit Hähnchenbruststreifen, Pasta Pesto mit Rucola, Matjesfilet mit Hausfrauensauce, Bratkartoffeln und Beilagensalat, Rosa gebratene Entenbrust mit Zucchini-Kartoffelgemüse und Thymiansauce (Sorry, ich steh auf Brüste), Rotbarschfilet mit Ratatouillegemüse und Kräuterreis, Club Sandwich, Pasta mit Gemüsesugo, Freesisch Ochs Rumpsteak mit Pffersauce und Cole Slaw, Leberkäse mit Bratkartoffeln, Bio-Freiland Spiegelei und Blattsalat;
Kurzbefund: Etwas kartoffellastig, dabei wäre ich doch bei den Krauts!

Musenanrufung

2011-03-08T11:46:00.001+01:00

Tropfsteinhöhle Hirn geiz nicht so mit Einfällen
Lass mich doch Schreibfluten und Gedankensurfen
Lass mich doch Ideenrodeo und Geistesblitzgalopp reiten
Lass mich fortschreiten und satzsteppen im Text
Lass mich inhaltsschwanger werden, nein, lass mich gleich Inhaltszwillinge gebären
Quasi zwei Handelsstränge und einen roten Faden
Eine alles versorgende Nabelschnur, die liefert, was die Textbabys so brauchen
Herzblut inbegriffen

Kur Comics Krisen

2011-03-06T20:14:00.004+01:00

Ein mutiges Unterfangen. Stichwort Intermedialität und bunte Bilder in Literatur: immer schwierig. Was soll's, dürfte sich das Autorenduo gedacht haben – zweiter Roman, was kann schon groß schief gehen, alles, ja, aber alles halb so schlimm, wenn man für den Erstling so geliebt wurde. Jedenfalls sind die Comic-Strips auf mir nicht bekannte, neue Weise eingebunden in die Gesamtgeschichte. Gelungen?

Ich finde ja, ohne jetzt all zu kritisch sein zu wollen. Ich hab das Buch von gestern auf heute gelesen. Der erste Teil hat mich nicht wirklich begeistert, dennoch bin ich dran geblieben. Da ist der Held Jürgen Teenager, Metal-Fan und Hauptthema ist, dass seine Schwester Ulrike verschwunden ist. Darüber wurde sogar ein Film gedreht. Der Film, die Bilder daraus treten an die Stelle der Erinnerung und im Film wollte Jürgen eigentlich nur den Regisseur beeindrucken – Teenager halt.

Das stärkste Bild: Die Kamera hält auf die geschlossene Zimmertür, Metalmusik drängt raus und dann der O-Ton Jürgens: „Ich wünsche ihm den Tod!“ (dem mutmaßlichen Entführer/Mörder seiner Schwester). Dann geht es rasant vorwärts. Frau da, Kind da, Arbeit auch, Ulrike-Trauma auch noch immer und schon wieder tritt ein Medium in Erscheinung. Ein Regisseur glaubt Ulrike in Budapest aufgespürt zu haben und möchte das als Überraschungs-Reality-TV-Format bannen. Jürgen macht den Unfug mich und klar, wird’s ein Reinfall. Die Ehe geht dann bald denn Bach runter. Frau weg, Kind weg, Ulrike noch immer weg, Mutter tot und neuer Job in der Pampa Bayerns da. Lösung ist das freilich keine.

Jürgens Leben trottet vor sich hin, er knetet Körper, bis bunte Bilder an seine schwer zugängliche Aufmerksamkeitstür klopfen, nachhaltig und schließlich mit Erfolg, bedenklichem Erfolg. Jürgen wird zur Figur im Comic-Strip Ute, lebt darin auf und betrachtet die Realität nur mehr als Parallelwelt – so geht’s natürlich auch nicht. Und bevor das hier zur reinen Inhaltsangabe wird, sei wenigstens der Schluss ausgespart, der, naja, nicht ganz überzeugt.

Sprachlich fällt das Ganze in keiner Weise auf, flüssig, in sich schlüssig, konsequent, ohne Experimente. Einzig auffälliges, wiederkehrendes Gestaltungsmittel: Der fast-forward-Möglichkeitsablauf. Das ist schon alles gut gemacht und gemeint aber nicht außergewöhnlich und insofern weder zu empfehlen, noch zu verwerfen. Für zwei Tage tat mir dieses Buch gute Ablenkdienste.

Im Übrigen sei noch darauf hingewiesen, dass sich zwei Bücher einer Saison von unterschiedlichen Verlagen wohl äußerlich kaum ähnlicher sein können wie „Geister“ und „Söhne und Planeten“. War wohl grad Grafiker-Chic die Silhouettenmasche auf leicht schmutzendem Weiß mit Farbbalken unten. Soll sein. Jetzt geht’s ran an die Frequenzen. Ich freu mich.

Setz-Satz-Sapperlott

2011-03-05T09:44:00.004+01:00

Habe mir vorgenommen, in meiner Berlin-Bleibtreu-Zeit u. a. meine Sezt-Lücke zu schließen und brav beim Erstling begonnen, auch seinen Bachmanpreis-Auftritt angeschaut und heut schon nach den Frequenzen gesucht in der Literaturhaus-Buchhandlung. Hatten sie leider nicht. Schade. Zu Söhne und Planeten von Clemens J. Setz (Residenz 2007):

Vier Abschnitte, viele Kapitel und Figuren, ein Ereignis, das alle Erzählungen zusammen hält. Der Tod des jungen Autors Victor Senegger. Aber mal langsam. Da haben wir zuerst René Templ, Schriftsteller, als Vater ein elendes Scheusal, ein schwindelanfälliger Jammerlappen, der durchdreht, wenn sich sein Sohn beim Arzt aus Angst einnässt. Templ geht fremd und verschwindet gerne im Raum zwischen Realität und Traum. Autoren sind auch Senegger senior, der an der Herausgabe vom Nachlass seines Sohnes arbeitet (herrlicher Briefwechsel mit dem Verleger); Mauser, dessen Frau stirbt und dessen letztes Buch von der Kritik nicht gerade wohlwollend besprochen wurde. Der Altautor am absteigenden Ast, der sein Landhaus aufgibt …

Eindringlich die Altherrenszene im Schwimmbad. Der Literaturbetrieb geht baden, es ist etwas zu kalt, den meisten steht das Wasser bis zum Hals und man spricht zwar miteinander aber kann sich doch nicht recht leiden, lästert lieber hinter dem Rücken des jeweils Betroffenen (die multiperspektivische Erzählweise macht's möglich).

Templ ist in der Öffentlichkeit nicht auszuhalten, nur im inneren Monolog blitzen oftmals seine poetischen Qualitäten auf, das gilt auch für die anderen Protagonisten. Nach außen selbstherrliche Arschlöcher, im inneren aber doch mit ein wenig Herz und etwas Hirn ausgestattet. Nein, vom Hirn bedeutend mehr als vom Herz bzw. von der Sozialverträglichkeit. Sprüche und Weisheiten klopfen funktioniert besser als Beziehungen aufrecht zu erhalten und das trifft nicht nur auf Vater-Sohn-Beziehungen zu.

Dieser Roman ist an ernsten Themen reich, ist sprachlich originell und in der Textgestaltung äußerst vielfältig. Eine alles überstrahlende Sonne gibt es in diesem aufgespannten Kosmos nicht, niemand ist Sympathieträger aber dennoch zieht es einen in diese Welt, nimmt man gerne den so souveränen Blick des Erzählers auf die Ereignisse ein (oft erst weit weg aber klar auf Verbindendes zu zielend). Alles darf dieser Erzähler: klugschwäzen, kalauern, abschweifen und immer wieder in Traufgefilde abtauchen. Man fühlt sich als Leser dennoch stets in guten Händen und lässt sich bereitwillig belehren, verwirren, ärgern, unterhalten auf andere Gedanken bringen.

Allein wie hier diverse Schreibstile vorgeführt werden ist eine Wonne. Von den immer überzeugenden Dialogen einmal ganz abgesehen und wenn dann auch noch überzogene Figuren (wie das hochbegabte Kind Ninas) ins Spiel kommen, dann vergisst man oft tatsächlich die Gesamternsthaftigkeit des Erzählten (und auch das ist gut so).

Dass der Text zudem mit klugen die-schreib-ich-mir-in-mein-Zitate-Heft Sätzen gespickt ist und auch mit wunderbar eigenständigen Vergleichen und Metaphern aufwarten kann, ist sozusagen das Sahnehäubchen auf dem lecker Erdbeertörtchen. Ich bin entzückt, schwer begeistert und Frequenzen-vorfreudig.

Den aspekte-Preis für das Debüt des Jahres 2007 hat Setz leider nicht gekriegt, nominiert war er. Der, der ihn eingeheimst hat, heißt Thomas von Steinaecker und von dem hab ich mir heut ein Buch gekauft. Aber dazu bald mehr.

Gedankensplitternackt

2011-03-03T09:03:00.002+01:00

Huckepack mit Zankapfel und Ei gen Hut geschustert, kann es auch nicht sein? Eher dermaleinst eine Ausgusswiese instand halten und drauflos trichtern, das Hirnsegel setzen und den Gedankenanker lichten, die Neuronennetze einfahren und die geistigen Windungen gerade biegen. So kann man arbeiten, obschon wie immer gilt: Wehret der Arbeit!

Dafür bin ich da. Darum schreib ich Kram, 100 % gramfrei und haltlos.
Schulterzupackeseleien eines Unsinnsenthusiasten, Grafiespasmen und Grammatikanomalien, Quasselquisquilien und Allotria aller Art, kalkulierter Unfug mit Recht und Linksdrall, Radau- und Softpöbelpoetologie, Dampfgarnix und Mikrowellenkammgratwanderungen im Schatten der Dichtung mit Senfbeilagscheiben und rotzfrechfreier Ansprüchlichkeit. Garantiert allürenfrei und für niemanden unumgänglich! Den Ausschankbereiten vorgebechert und aufgethekt nebst Zuckerstreuer und Stuhlbeinfreiheit, um mal zum Standpaukenpunkt zu kommen und von dort dann auf Fortgang zu hoffen (und alles Weitere natürlich offen).
Damm angebohrt, Schreibe leckt, jetzt bloß nicht stöpseln, sondern weitermachen (morgen). Guten Tag!

Zitat des Tages: „Die Moral ist das Rückgrat der Schwachsinnigen.“ Francis Picabia

Der Rossschwan im Mondschwein

2011-02-21T11:52:00.004+01:00

Ein Rossschwan mit Lederkleid trifft eine Plundertasche mit Hopfenfüllung. Der Rossschwan schlägt vor, etwas Winken zu gehen. Die Plundertasche mit Bierhang von Haus aus geht davon aus, dass der Rossschwan nicht so leicht unter gehen würde und betrachtet es als Würdensbürde das hohe edle Getier zum Stunk einzuladen, um sich eventuell danach bei einem gemeinsamen Mondschweinspatzenfang zu vergnügen und sich mit der gegenseitigen Existenz zu begnügen.

Seien wir ehrlich, die Plundertasche will dem Rossschwan ans Gefieder, der aber entpuppt sich als trinkfest und bieder und will nichts wissen von käsen, kosen, küssen und Kissenschlachten. Kann und will und mag nicht schmachten. Der Rossschwan laboriert nämlich an einem Schweißheißdrang und sucht nur etwas Ablenkung, keine Streichkäseinheiten und Zärtlichkeitsschenkung.

Die Plundertasche versucht es mit der Becircmasche und schmiert Honig um des Rossschwans Schnabelmaul, was dem alten Vogelgaul zwar schmeckt, doch als er die Bienenernte in sich schleckt, meldet sich sofort der heiße, schwitzige Drang und lässt den Rossschwan aufschreien und auffahren. Das Mondschwein fällt vor Schreck fast vom Firmament, die Plundertasche gibt sich vollends enthemmt, das Mondschwein quiekte laut in die Nacht, ein Quieken, das auch im Rossschwan Lust entfacht.

Das Mondschwein sorgt für romantisches Licht, die kleine Plundertasche erreicht des Rossschwans Schnabelmaul nicht. Doch davon lassen sie sich nicht irritieren, Liebe macht schlau, also hopphopp improvisieren. Mit verführerischem Ton hebt die Süßspeise an: „Die große Qualität von Plundertaschen, man kann uns rückstandslos vernaschen!“ Worauf der Rossschwan meint: „Na dann…“ und so schnappt die Liebesfalle zu, ein Biss und danach ist für immer Plundertaschenruh!

Abschließend lassen wir den Schweißheißdrang etwas Bekanntliches sagen: Tja, Liebe geht durch den Magen!

Drei Tage Slam

2011-02-14T17:56:00.002+01:00

Ein Tourtagebuch

Lag lang wach. Kam spät raus. Fuhr falsch los. Kam spät an. War gleich dran. Recht viel los. Kam gut an. Trank dann was. War sehr fit. Trank dann mehr. Hatte Lust. Hatte Spaß. Hatte Rausch.

Taxi zur Pense. Minibar leer. Fernsehn im Bett. Lag dann lang wach. Schlief dann doch ein. Kam dann spät raus. Fuhr dann falsch los. Kam dann spät an. War dann gleich dran. War nicht viel los. Ich kam auch nicht an. Ich trank dann mal was. Ich fühlte mich fit. Trank daher mehr. Nicht etwa aus Lust. Auch nicht zum Spaß. Nur wegen des Rausches. Um dann gut zu ratzen.

Mit Taxi zur Pense. Mit Bier dann ins Bett. Gleich weggepennt. Bett vollgesaut. Super geschlafen. Frühstück versäumt. Mittags dann Schnitzel. Nachmittags Strudel. Abends wohl Spritzer. Im Glas und im Bett.

Verfügbarkeitsrelativität

2011-02-10T16:25:00.000+01:00

Eiltick

2011-02-08T11:27:00.003+01:00

Über „Gehen mit Kant“ hätte ich schreiben sollen. Gehen mit Kant! Gehen mit Thomas Bernhard, Paul Auster oder Friederike Mayröcker. Ja, durchaus. Aber „Gehen mit Kant“. Nein, dazu fiel mir nichts ein, ich ließ es sein. Aber jetzt, Monate später, Chance vorbei, Honorar vertan, jetzt wüsste ich natürlich wie. Gehen mit Kant? Nichts einfacher als das.

I can't go. Damit würde ich beginnen und dann der fiktiven Eingabe freien Lauf lassen. I can't go. Ich kann nicht gehen. Nein, nein, kann ich nicht, kann ich nicht. Beine, Füße alles tip-top und da. Aber gehen... Nein, gehen, geht nicht. Ich kann nur laufen. Und der Unterschied zwischen gehen und laufen ist ja sporttechnisch klar definiert. Gehen, man kennt das ja. Ein Fuß muss immer den Boden berühren. Aber diese Bodenverhaftung ist nicht mein Ding. Ich bin eher der abgehobene Typ.

Ich laufe. Ich laufe gegen Dinge. Ich laufe gegen Dinge an. Ich laufe gegen die Welt an. Aber die Uhren gehen deshalb trotzdem nicht anders. Ich kann stehen, das ja, für eine kurze Zeit, aber dann muss ich immer gleich wieder hasten, eilen, laufen. Das mag einigen als der Zeit durchaus angemessene Eigenschaft erscheinen und tatsächlich: In vielen Belangen kommt mir meine Fähigkeit beziehungsweise mein Tick auch entgegen. Aber es gibt naturgemäß auch Situationen, in denen man sich durch eiliges Verhalten automatisch verdächtig macht. In gewissen Umgebungen erwartet man sich gemächliches Schreiten, bedächtiges Wandeln oder gesetztes Stelzen. Alles nichts für mich. I can't go.

Berlin ich komme!

2011-02-07T13:08:00.003+01:00

Im neuen Jahr ist dieser Blog ja bisher ziemlich brach gelegen. ABER: Das wird sich bald wieder ändern. Ich verbringe den ganzen März in Berlin und habe jede Menge Zeit, den DUM-Blog wieder ordentlich mit Texten und Fotos zu füttern. Los zu werden hab ich auch jetzt schon allerhand Angelesenes.

Jean Ziegler hält es mit Karl Kraus: Ich schieße oft über das Ziel hinaus, doch selten daneben. Außerdem mit Victor Hugo: Ich hasse alle Kirchen, ich liebe alle Menschen, ich glaube an Gott.

Ansonsten verwendet er Worte ganz gern wie Waffen: Alle fünf Sekunden stirbt auf der Welt ein Kind. Jeder sechste Mensch ist permanent unterernährt. Die Staats-Chefs der Euro-Zone haben das Budget des Welternährungsprogramms der Uno um die Hälfte reduziert, von sechs auf drei Milliarden. Im World Food Report wird erklärt, dass wir mit unserer Landwirtschaft zwölf Milliarden Menschen normal ernähren könnten. Es gibt keinen objektiven Mangel. Ein Kind, das heute an Hunger stirbt, wird ermordet. Treffend allemal.

Präfixe auf Shoppingtour

2010-12-24T16:16:00.003+01:00

Eine Konsumgeschichte.

Ver, Un und Um treffen sich im Super, um Eigenschaften einzu. Die Stimmung ist. Alle drei erwarten sich. Ver findet ein Wirsch. Das passt ihr aber nicht. Um zieht das Wirsch auch an. Es schaut ganz gut aus, zwackt aber ein bisschen. Passt also doch nicht ganz. Un ist eine Nummer kleiner und schnappt sich das Teil. Unwirsch, da ist die Latte natürlich hoch gelegt. Ver schmollt und Um grantelt. Unwirsch ist eine Wucht und wirft das gefundene Gänglich zurück auf den Wühl. Ver sah damit nach Begräbnis aus und Um zu farblos brav. Um wollte was leicht Schrobenes, Ver was schwer Sägliches. Da erblickt Um ein Rückt. Das zieht sie magisch an, aber schließt sie mit ihrer Form dann doch aus. Um nicht ganz eigenschaftslos bleiben zu müssen, schlägt Ver zu, tretet das zurückgehaltene Wolkt an Um ab, und drückt damit dem Ereignis einen Stempel auf. Unwirsch Umwolkt Verrückt und alle gehen zufrieden nach.

Himmelstreppe mit Abschussrampe

2010-12-23T11:39:00.003+01:00

Was haben Termiten und Nacktmulle gemein?

Sie leben in Staaten.
Was haben Biber und Quallen gemein?
Sie leben in Kolonien.
Was haben Fruchtschelfen und Furchtschleifen gemeinsam?
Alles, bis auf ein i.
Was bleibt der Poesie, wenn man ihr das i abzieht?
Die Pose.
Und was ist das Gegenteil von Pose?
Authentizität.
Und das Gegenteil von guter Poesie?
Poserpoesie.
Pseudopoesiebezugszeugs nervt schlicht gehörig. Das ist bloß Wohlstandszank mit Schlaglichtern auf Betroffenmach-Schicksalen. Gefälliger Betonschwund einerseits und überaffektiertes Hysteriegehabe andererseits aber nichts Wahres nur kalkuliert Konstruiertes. Argumentative Dichtung ist Teerpappe! Zähe, schwarze, klebrige Dichtmasse. Eine reine Oberflächenerscheinung, nichts wesentlich Innerliches.
Was ist wesentlich? Was innerlich?

Blendbäume

2010-12-23T11:35:00.004+01:00

Der Fetzenfisch tarnt sich gut, er schmückt sich mit langen, grüngelben Anhängseln die ausschauen wie Algen. Der Fetzenfisch ist ein wandelnder, ein schwimmender, ein tauchender Weihnachtsbaum und Weihnachten eine tickende Stimmungsbombe. Der Bomberwurm wiederum zündet eine grüne, biochemische Blendgranate, wenn er in Bedrängnis gerät. Was macht man als Familienmitglied in Weihnachtsfeiertagsbedrängnis? Sich mit Alkohol gefügig. Anders gesagt: Man bemüht sich um einen ordentlichen Fetzen. Man versucht eher ein Chamäleon als ein Vogel zu sein. Der Blaufußtölpel wiederum ist ein Vogel, der mit seinen leuchtenden Füßen zu überzeugen sucht. Eine schwierige Position, das hat jedes Familienmitglied für sich selbst zu entscheiden: Entweder untergehen oder auffallen und apropos Untergehen, Fetzen und Wasser: Beim Waterboarding wird Ertrinken simuliert. Fetzen übers Gesicht: Wasser auf Mund und Nase. Familientreffen müssen keine Folter sein, sind aber oft nicht sehr weit entfernt davon. Sie haben vieles gemein.

Herzauflauf

2010-12-17T11:01:00.002+01:00

Wirf den Schluchzkraftverstärker an, mach das Traurigkeitsdoping klar. Mir ist nach metamelancholischen, ironieverbrämten Heulevozierungsflausen.

Na das kann ja was werden.
Was heißt was werden? Wir sind. Du bist, ich bin. Du bist mein Weichziel.
Was soll denn das heißen? Dass du dich gut, weich angreifst oder dass du gut ausweichst, wenn ich dich angreifen will? Ist ein Weichziel etwa eine dialektische Angelegenheit?
Beziehungszeugs ist immer höchst diffizil und dialektisch.
Öha. Ob mir das nicht zu viel schwierige d-Wörter sind?
Nur nicht defätistisch werden mein Dusseldäumling. Rück mal raus mit einem flotten Kompliment, ruck zuck.
Ähm... Du bist der Saum meiner verwahrlosten Gefühlsböschung.
Gefühlsböschung? Böschung klingt nach Wildwuchs und ich soll dich maßregeln? Geht’s nicht vielleicht etwas lieblicher?
Du mein von Wicken umranktes Blütenblätterhaupt reckst mir doldendrall deinen Bestäubstempel entgegen.
Geht’s nicht vielleicht etwas weniger lustgesteuert? Die Gegenwart erlaubt uns die Lustprinzipsteuerung, das ja. Aber ästhetische Grundprinzipien dürfen darob nicht den Bach runter gehen.
Jetzt sei doch nicht gleich so barsch.
Hamletbarsche können das Geschlecht wechseln und es mal so mal anders treiben.
Das klingt interessant.
Interessant ist auch Tatsumi Hijikata Lebensmotto, das da lautet: „Ich bin noch nicht geboren geworden.“
Für dieses Zitat gibt’s jetzt 'n Orden.

Ehebrunnen

2010-12-16T20:56:00.004+01:00

Ehestreit in Ewigkeit!

Best of Brunnen

2010-12-16T20:46:00.002+01:00

Nürnbger ist nicht nur Lebkuchen- sondern auch Brunnenstadt. Dieses Prachtexemplar war von mehreren Betonkugeln eingesäumt. Das Wasser in den Schalen natürlich gefroren und voll Weihnachtsmarkt- und Glühweinstandmüll.

Traumfigurknete

2010-12-15T17:12:00.004+01:00

Was mir eine Straße in Nürnberg alles erzählte: Hollywood American Style Nails bietet eine Neumodellage um 24 Euro und Auffüllen um 20 Euro an. Pinienzapfen kosten 1 Euro. Club beendet Horror Advent. Mobiler Surf Stick um schlappe 0 Euro. Option Laptop Internet Flat monatlich nur 20 Euro. Schlemmerwochen bei Martin Optik. Comfort Funk Gong Home Tec CFG 1000. Stahlharter Abwehrriegel Panzerriegel PR 2700. 10 Stück Strasssteinchen nur 4 Euro. Brautkatalog 2011 ab sofort erhältlich.

Doppelwandige Thermopumpkanne

2010-12-15T17:00:00.007+01:00

Nürnbergs Museenpalette ist bunt. Ein paar Beispiele:
Mittelalterliche Lochgefängnisse
Dokumentationszentrum Reichsparteitagsgelände
Historischer Kunstbunker
Schwurgerichtssaal 600
Laubenmuseum
Taubenmuseum
Rotes Kreuz Museum
Museum Henkerhaus
und zu guter letzt das Weizenbierglas Museum.
Kein Bratwurst-, Zwetschgenmann und Lebkuchenmuseum und der Christkindlmarkt heißt hier Christkindlesmarkt.

Geschrubber

2010-12-09T14:35:00.003+01:00

Aus dem Leben einer Fusselrolle, solle ich schreiben, schrub er mir.

Wer schrubbte dir was?
Er, ein Halbschlurf im Vollzwirnpyjama, ein steifer Stelzmann, ein gelackter Stolzschnösel.
Das klingt nicht gerade nach einer Sympathiebekundung, wie schrubbt der?
Er ist eine gelungene Verquickung von Misslichkeiten, mit strizzihafter Proletenkaltschnäuzigkeit. Von dem würd' ich mich nicht mal anschrubbern lassen. Der kommt mir nicht in die Nähe meines Brazilian Landing Strips.
Wie kommt's dann zum Geschrubber?
Naja, der Depp kann halt schreiben.
Ach so, eine rein geschäftliche Beziehung also.
Das Wort Beziehung will ich in diesem Kontext nicht bemühen. Aber der Kotzbrocken hat's halt drauf.
Nacktschnecken sind gerne Kotzbrocken, das ist ihre Stärke, ihr Fressschutz, Nacktschnecken sind Ekelpakete vollgepumpt mit giftigen, bitteren, scharfen Stoffen und wenn sie wer frisst, kotzt er sich gleich wieder aus.
Und er kotzt eben Ideen am laufenden Band.
Höre ich da Anklänge von Neid raus?
Nein, nein, nein. Neid? Niemals. Nicht doch. Ausgerechnet auf so einen... niemals.
Du dünngeschabte Faserlosigkeit.
Häh?
Rückgratlose Weichbirne du, du diensteifrige Fusselrolle du, nimmst wohl auch alles auf, was dir vorgesetzt wird, hm?
Fusselrolle, sagst du. Du bringst mich auf eine Idee, danke.

Unbefleckte Staunempfängnisse

2010-12-08T12:20:00.003+01:00

Ich lese und staune 1:
„Der Oberösterreichische Kameradschaftsbund sieht in der Wehrpflicht für Frauen ein gutes Mittel zur Förderung der Integration und fordert eine allgemeine Wehrpflicht für alle Staatsbürgerinnen und Staatsbürger.“ stand unlängst auf der ORF Website geschrieben.

Ich lese und staune 2:
Menschen mit Migrationshintergrund haben neuerdings einen neuen Namen ausgefasst: „Migrantigrus“

Ich lese, staune und amüsiere mich:
Das Kernkraftwerk Zwentendorf hat 1050 Räume aber kein Klo und keine Heizung. Die Fäkalien eines Reaktortechnikers im Dienst gelten als radioaktiver Müll. Essen, trinken, rauchen ist in einem Kernkraftwerk verboten. Die Arbeitenden hatten orange Feinrippunterwäsche zu tragen, die im KKW auszuziehen und zu waschen war. 1978 war Zwentendorf fertig, dann stimmten 50,47 % gegen die Inbetriebnahme. (Zuerst gebaut, dann gefragt. So läuft das in Österreich. Aber immerhin, das Ergebnis ist ein erfreuliches.)

Ich lese, staune und stimme zu:
Die Integrationsdebatte dient vor allem der Verhüllung anderer Probleme, sagt Doron Rabinovici. Kein Problem, das nicht der Zuwanderung angehängt wird: Mangel im Sprachunterricht, Frauenunterdrückung, soziale Ungerechtigkeit, steigende Arbeitslosigkeit, Verelendung von Wohngebieten Kriminalität.

Das Hirn ist keine Marzipankartoffel

2010-12-07T12:06:00.002+01:00

Alles, alles, alles, alles schwarz. Was für ein Anfang.

Dann regnet es plötzlich Spaghetti. Was für ein Wetter.
Al dente Spaghetti noch dazu. Was für eine Verschwendung.
Und dann – als hätte sie sonst nichts zu tun – rollt das Mädchen aus dem Photoshop auf einem Basket Ball in die Szenerie. Was für ein Auftritt.
Ja, das Mädchen rollte. Es hatte keine Ecken und Kanten. Es war weichgezeichnet vom Leben im Photoshop und eben so rund wie das Wort Photoshop. O-o-op. O-iger geht’s echt kaum mehr. Das Ro-ro-ro-rollen also lettristisch legitimiert. Was für eine Rechtfertigung.
O, dachte ich mir und süß, worauf ein Tusch erklang und dann marschierten sie über die Bühne im Hinterstübchen, die Süßigkeitenvorreiterinnen dieser Stadt. Allen voran die Marzipankartoffel, warum ausgerechnet sie, ich weiß es nicht, vielleicht der Form wegen, gefolgt von der Maroniblüte und dem leicht hinkenden Rehrücken (war vermutlich angeschossen worden), die Esterhazy Torte machte auf Nase hoch, die Husaren Torte auf Kopf runter und Scheuklappen auf, die Malakoff Torte ließ die Biskotten lustvoll wippen und der Waldbeerenfleck hielt sich bedeckt. Was für Kuchenversuchungen!
Jawoll Kuchenversuchungen! Sag ich ja immer, sagt wer. Wortbildung als Kohäsionsmittel, das ist meine Devise! Nur so geht das, nicht anders. Nicht anders find ich generell zu ausschließend aber gegen das Auslegen und Vorführen von Textualitätskriterien hab ich nichts einzuwenden. Was für eine Erkenntnis.
Kohäsion, Informativität, Intentionalität, Intertextualität, Situationalität, Akzeptabilität. Die muss man erst einmal unter bringen in einem Text. Gut, man muss ja nicht. Aber. Ja, was eigentlich? Ich glaube, ich habe mich im Text verlaufen. Was für ein Eingeständnis.
Ich habe mich im Text verlaufen und alles was mir dazu einfällt, ist ein Kafka-Zitat: „Wege entstehen dadurch, dass wir sie gehen.“ Was für ein Zitat.
Danke. Bitte und Imponderabilien ist doch eh ein schönes Wort, das man verlässlich falsch ausspricht. Die Unwägbarkeiten machen es einem dabei etwas einfacher. Womit die Brücke gelegt wäre, um endlich Lebensweisheiten mit Ratgeberqualität los zu werden. Was für ein Übergang.
Achtung: Hast du dein Leben gefunden, besteht die eminente Gefahr, es jederzeit wieder zu verlieren. Was für ein Schlusssatz.
Nachsatz: Das verhält sich mit der Sprache nicht anders.

Bischofsviolettes

2010-12-06T13:48:00.004+01:00

Peter Esterhazy wurde 1950 in Budapest geboren. Wer mehr über seinen Geburtstag wissen möchte, der möge den Text "A hard day's night" in "Thomas Mann mampft Kebab am Fuße des Holstentors" lesen. Wer mehr über seine Familie und die Geschichte Ungarns wissen möchte, dem sei Esterhazys Opus magnum "Harmonia Caelestis" (2001) ans Herz gelegt. Dafür erhielt er u. a. den Ungarischen Buchpreis und den Friedenspreis des Deutschen Buchhandels.
Der Stiftungsrat würdigte Peter Esterhazys "Mut zum offenen Bekenntnis und zur poetisch-heiteren Beschreibung" und bezeichnete ihn als "Joyceianer".
Esterhazy studierte Mathematik und arbeitete in den 1970er Jahren als Datenverarbeitungsspezialist. Seit 1978 ist er als Freier Autor tätig und schaffte mit seinem Debüt "Termelesi regeny" 1979 den Durchbruch.
31 Jahre später ist dieses Buch nun auch auf Deutsch erschienen (übersetzt von Terezia Mora). Das durchaus als üppig zu bezeichnende Werk heißt auf deutsch: "Ein Produktionsroman (zwei Produktionsromane)" und wurde seinerzeit von der oppositionellen Kritik gefeiert.
Peter Esterhazy brachte in den 1970er Jahren gegen die offizielle Ideologie eine neue Literatur in Stellung. Er hat die Lieblingsgattung des sozialistischen Realismus parodiert und ins Groteske gesteigert. Im idealtypischen Produktionsroman sollte es um die optimistische Darstellung der heroischen Welt der Arbeiterklasse gehen. In Peter Esterhazys Produktionsroman geht ein Datenverarbeiter in einem Rechenzentrum schließlich in einem Papierberg unter.
Der erste Teil ist der eigentliche Produktionsroman, er sprüht vor Sprachwitz und verblüfft mit ständigem Ton- und Stilwechsel. Der zweite Teil ist ein Anmerkungsapparat bestehend aus 68 Fußnoten. Hier wird ein bunter Themenstrauß serviert: Familie, Literatur, Fußball, Schreibprozess - alles Themen die in Esterhazys späteren Werken auch im Mittelpunkt stehen sollten. Auch dieser Teil ist ein munterer Parcour an Sprach- und Stilebenen in dem man sich festlesen kann.
Das Buch lädt ein zum Kreuz- und Querlesen, ist mit zwei Lesebändchen ausgestattet und ideal um ein paar verschneite Winterabende daheim im Lesesessel zu verbringen. Wenn man dann mehr will, kein Problem. Esterhazy hat fleißig publiziert in den vergangenen drei Jahrzenten (z. B. früher bei Residenz). Ein spannender, überraschend witziger und mit vielen Wassern gewaschener Autor. Eine Entdeckung.

Neidhäschen

2010-12-05T12:19:00.003+01:00

O, jo wos hommer denn do?

A O-Haserl. Jö, liab. Aber ein O-Haserl hat in Ö-Land nichts verloren.
Also ratz-fatz gepackt bei den Ohren, der Lebenssituation enthoben und via EU-weit organisiertem Raus-weg-zurück-Transport abgeschoben, ausgeflogen.
Und apropos Ohren, wer hierzulande gehört werden will, muss brüllen, für feinere Töne gibt es keine offenen Ohren. Einen öffentlichen Diskurs gibt es ohnehin nicht. Der Analytiker überzeugt die Überzeugten. Die breite Masse blökt, was die Krone diktiert.

Und auf die Frage im Standard (4./5. Dez.) „Sie könnten mehr Geld von den Vermögenden holen (...)“, analysiert Pröll messerscharf: „Diese Debatte wird ja nicht geführt, weil wir Geld brauchen. Diese Debatte wird geführt, um Neid zu schüren, nicht mehr und nicht weniger. Die FPÖ schürt Neid gegen Europa, manche in der SPÖ schüren den Neid gegen Eigentum. (…) Ich möchte einen Wohlstand für Österreich der auf Wirtschaftsleistung beruht, und keine Umverteilung durch schleichende Enteignung.“ Und zum Föderalismus im Lande: „Aber natürlich, es gibt Effizienzpotenzial, keine Frage. Wir brauchen hier eine neue Qualität im Umgang.“
Effizienzpotenzial – jawoll!
Und Eigentum darf nicht bestraft werden – Juhui!
Und die Armen sind doch nur neidisch – horrido – holladrio!

(Fortsetzung dürfte leider folgen)

JÖ-Hase

2010-12-04T19:16:00.005+01:00

Sagt: Nojo, na servas und habe die Ehre.
Sagt: Ich versteh, bin der Meinung, also wenn ich an seiner Stelle wäre.
Sagt: Ich hätte, würde, wollte, eventuell gern haben würden wollen sollen.
Schlüpft in hunderte nur nicht aussagekräftige Rollen.
Sagt: Schau ma mal, dann werma schon sehen.
Wer an Ja/Nein-Entscheidungseindeutigkeit Geschulte soll das bitte jemals verstehen?
Macht Amtsentscheide, die Kopfschmerzen bereiten. Macht Gesetzestexte, die zum Kotzen verleiten.
Macht auf stur im humanitären Sonderfall, macht auf hinterfotzig putzig aber ist eigentlich bruta-ta-ta-tal.

Jö

Da liegt es, erlegt, das O mit zwei Ohren und hat doch tatsächlich die Ö-Strichchen und schon längst den Vorbildcharakter verloren.
Na aber ich kann da nix dafür sagt das Durchschnitts-Ö und mein Name ist ohnehin Hase.

(Ja, Fortsetzung folgt vermutlich)

Der Ö-Hase

2010-12-03T13:29:00.005+01:00

Nein, also ich sag nicht ja, sag ich jetzt mal. Also wenn Sie wissen, was ich meine, also ich mein, nicht ja, aber jetzt auch nicht unbedingt gleich nein. Also bedingungslos nein. Ich finde, wir könnten da einen Mittelweg finden. Ja, vielleicht ist schon mal ein guter Ansatz, fürs erste. Wobei, so vage möchte ich nicht bleiben, ich mein, man kann sich durchaus darauf einigen, erst einmal zu warten, als zu schauen. Nicht?

Das mag für Sie jetzt abgedroschen oder – sofern Sie konkrete Entscheidungen gewohnt sind – auch durchaus ungewöhnlich klingen. Aber ich sag jetzt einfach mal frank und frei heraus, dass das hierzulande so läuft. Ja, ja, der Ö-Hase schlägt Haken, sag ich immer. Der Ö-Hase schlägt immer den dritten Weg ein, der Ö-Hase versteht sich auf unvorhersehbare Wendungen. Denn der Ö-Hase berücksichtigt seine Umwelt. Des Ö-Hasen Umfeld hilft dann bei der Entscheidungsfindung, denn des Ö-Hasen Gesellschaftsbindung ist von einer nicht zu unterschätzenden Wichtigkeit.
Ohne Rückfragen im Ö-Hasen-Stall keine Entscheidung, ohne Dringlichkeit ewige Gemütlichkeit, ohne Gefahr im Verzug immer eine Vollzugs-, Vollstreckungs-, voll Macht-nichts-Einstellung. Ohne Tempovorgabe von höheren Instanzen lahmt der Ö-Hase, lahmt, lümmelt und mosert rum, nuschelt, kuschelt, tuschelt rum.
(Fortsetzung folgt)

Keifattacke

2010-12-01T11:21:00.006+01:00

"Wir brauchen mehr Glauben und weniger Gläubiger", sprach der Neffe. "- und Eigentum darf nicht bestraft werden" Ja Heilandsack und Schnitzelbums was soll denn der Katholen- und Pfründeschützerscheiß!

380 Millionen will die Regierung bei den Familienbeihilfen einsparen, 58 davon bei den Studis. JP gelobte Abschleifung bei Härtefällen. Ich schleife JP auch ab und zwar da wo's weh tut, in der Mitte, ich schleif ihm seine Ö-Strichchen ab und mach daraus ein O: Proll.

Proll Prall Brüll und ausrast! Der Riesenradvorplatz im Prater war mit 32 Mio projektiert, gekostet hat er 60! Die Skylinkkosten wurden um 400 Millionen Euro überschritten. Arghh!

Ja, knurr, keif, bell rum
Rum Cola, Koala, BumBum
Kläff vorlaut und äff nicht nach
Sei kein Lemming, kein Pudding, keine Hot-Dog-Kack-Wurst
Sei kein Mir-doch-Wurschtikus
Mach den Mund auf!

Gut. Ich werde sprechen.
Ich werde meine Stimme erheben.
Es lässt sich nicht mehr vermeiden.
Es brennt. Es braucht einen Wortschwall.
Die Sprachladung muss gelöscht werden.
Sonst läuft was über oder geht was unter,
geht was schief, läuft außer Rand und Band.
Es brodelt im Laderaum, die Wortkessel zischen.
Es will Dampf abgelassen werden, es pfeift aus Ritzen
Ritsche, ratsche, ritsch
Es muss was raus.

Die Sozialstaatsaat geht nicht auf
Der Sozialstaatsalat ist viel zu light und versalzen
Der Sozialstaatspagat ist ein Gewaltakt gegen die armen Würstchen
Jaja, jammer ruhig. Jammer laut, lamentier, motz rum, monier Unsäglichkeiten
Steh auf, steh dahinter, steh drauf und verhinder
Kinder zum Beispiel, wenn nicht erwünscht und Reime
zum Beispiel auf -ünscht
(Fortsetzung folgt)

Vordergrundgefuchtel

2010-11-30T17:22:00.012+01:00

Jaja, vom Hörensagen.
Vom Sprechenreden, vom Meinenglauben,
vom Riechenkönnen, vom Haarespalten,

vom Fäusteschwingen, vom Magenkrampfen,
vom Zehenspreizen, vom Muffensausen, vom Herzrasen,

vom Fersenballen, vom Knieschuss, vom Beckensprung,
vom Knochenbruch, vom Nackenschauer, vom Schulterblatt,

vom Wadenbein, vom Aderlass, vom Brustkorb,
vom Augenaufschlag, vom Schwarzsehen, vom Rotwerden,

vom Braunkotzen, vom Grünkacken, vom Kreidebleichen,

vom Lippenschließen, vom Wimperntuschen,
vom Brauenzupfen, vom Schamhügeln,

vom Achselschweißen, vom Gerüchtescheißen, vom Lügen-schmieden, vom Schattenboxen, vom Hörensagen, jaja, komm mir nicht so!

randlos

2010-11-29T09:48:00.004+01:00

Joseph Zoderers 75er war der Grund für ein Literatur-Festival in Bruneck. 30 AutorInnen, drei Tage Programm in mehreren Sprachen bei unterschiedlichstem Wetter. Hier eine Auswahl der schönsten Zitate, Versprecher, Bonmots:
"Ich mache keine Lesungen. Lesungen sind langweilig." Gerhard Rühm
"...überall lagen lebende Körperteile." Jürg Amann
"In der Diktatur werden wichtige Sachen verboten. In der sogenannten freien Welt wird das Rauchen verboten." Robert Menasse
"Werde gesund schmutzig." Matthias Zschokke
Die Diskussionen - so randlos die Themen auch immer formuliert waren - waren hoch interessant, das Podium zwar immer angreifbar, doch es wurde stets bis in die Nacht hinein weiter debattiert. Ob über die Schwierigkeiten des Erotischen in der Literatur oder über Lügen, Leiden (und die Gefahr der Alliteration in Fragenformulierungen) und das politische Engagement von AutorInnen. Ich sag mal: Jede Generation muss ihre Sprache finden, um sich politisch zu artikulieren, die Kanäle haben sich geändert, der öffentliche Diskurs findet, wenn es ihn den gibt, dann im Internet statt.

Lochkörper

2010-11-23T11:22:00.003+01:00

Der Förderturm versteht es, sich ins rechte Licht zu rücken. Dabei gab es gefühlt in den Bochumtagen keine Bläue am Himmel nur Gräue bis zu den Kniekehlen. Umwölkt hingegen waren wir schon, mindestens so wie die Steigerstube (in der man übrigens auch heiraten kann).
„sehr stilvoll und überaus dezent“ wurde im Informationsmaterial der Vinotegg vom Schloss Grafenegg (das ist jetzt allerdings in Niederösterreich und wieso mir das jetzt einfällt, weiß allein mein Denkapparat, vielleicht der schlichten aber doch markant anderen Wörter wegen) die dortige Kühlrinne und der Lochkörper bezeichnet. Fürwahr fürwahr und das Gut wachse auf mächtigen Lössterrassen. Schön schön.
Bochum jedenfalls war gut zu uns, ließ uns lange schlafen (in der SlammerInnen-Seniorenresidenz Kolpinghaus), ließ uns lange feiern (im Freibeuter), ließ uns gut speisen (u. a. in der Uhle: Sauerbraten, Rotkohl, Klöße) und ertränkte uns in Moritz Fiege Pils.
Schön ist's nicht hier - aber schön kann man sich's machen.

Dunkelgrau 2

2010-11-22T16:22:00.006+01:00

Oder kuriert mich.

Lasst mich in wohlig-warmer Umgebung ausdampfen, salbt mich mit Lavendel-, Koriander- und Spekulatiusölen, braust mich, setzt mich neu auf, entrümpelt meinen Desktop, säubert meine Festplatte, zieht der negativen Energie den Stecker raus und lasst mich nicht Beute des Schwarzen Winterlochs werden.
Whirlpoolwellen klatscht mich ab, Duschschwälle habt Erbarmen mit meiner Körpermickrigkeit, Massierhände wuchtet, rundumüberholt mich aber brecht mir nicht mein verspanntes Kreuz, helft mir vielmehr, es zukunftsfroh durch die dunkle Jahreszeit zu tragen.
Man möge mich wieder aufrichten, danke!

Dunkelgrau

2010-11-21T17:54:00.003+01:00

Wo bin ich? Ich bin in Herbststimmung. Die Novemberdröhnung hält an. Seit Halloween kaum mehr Sonne gesehen und zugegeben auch kaum vertragen. Nachtschicht mit Trinkdrang hat grad Vorrang.Allmorgendlich Schluckspechtkopfklopfen und Magenraumausdehnung Richtung Rachen. Ob ich ein gesundheitliches Defizit aufweise? Ja, ich bin maximal dezi-fit, bin ein Zehntel meiner Gehirn- und Muskelmasse, der Rest schwabbelt unkontrollierbar.
Komme mir eminent biervermüllt und schnapsübersäuert vor, bin eine Alkkloake, stülpe toxische Sekrete aus mir und verströme Verwesungsgestank. Bin ein starkes Riechmittel, ein glitschiger Flutschbrocken und grad mehr marodes Ekelding als Individuum. Bin ein November-Zombie, der das Licht am Ende des Wintertunnels nicht mal erahnen kann. Bin mau-mau-müde, sehne mich nach einer Sargharpfe, gießt mich in Bettbeton, weckt mich im Mai.

Zug abgefahren, Zeit um!

2010-10-31T16:22:00.005+01:00

Oktober, Sommerzeit und Ptuj
na svidenje!
Auch Pragersko (im Bild das Bahnsteigklo in Pragersko) adieu!
Tschüss Thermalbad Ptju
(vier Punkte des 10er Blocks hab ich noch).

Auf Wiedersehen Bahnhofskneipe in Ptuj
(best Pljeskavica und Piacetto Espresso in town).

Habe die Ehre Kulturhauptstadt 2012.
Auf nie mehr Wiederhören all ihr nach außen gerichteten Lautsprecher mit Privatradiorotz.

Hvala lepa, adio se vidimo!

Ptujbetonung

2010-10-30T00:03:00.006+02:00

Was wäre der Kommunismus ohne Beton gewesen?, fragt man sich immer wieder.
Parkbänke aus Beton, Terrassenbalustraden aus Beton, Straßenbeleuchtungshalterungen aus Beton, Balkonverdecke aus Beton, vormals Stuck, Holz, Schmuck aus Beton, vormals Ideen, Ein- und Vorstellungen aus Beton, Blumentröge aus Beton.
Gut, dass Beton nicht wieder nach wächst, sondern kaschiert werden kann.

Ptuj geht in die Blumentrogoffensive!
We proudly present the Kulturhauptstadtblumentrogcover!
Zu entdecken im Modell "Flotter Langquadersarg inklusive Blumenschmuck" (siehe Bild) und im Modell "Flowered Octogonoverkill"(bleibt uns hier erspart!)

Schild des Tages

2010-10-29T21:52:00.006+02:00

Achtung Luftbrücke
für Schwanenbrot
oder
Achtung fliegende Brotprügel
oder
Achtung Haus spuckt Brotwecken
oder
Achtung Baguetteflugbahn
oder
Achtung hier führt wer was im Schilde
gesehen in Maribor am Ufer der Drava
welches sich im Übrigen von gut 50 Schwänen
geprägt und kotübersät präsentiert
doch kein Dreck der Welt kann diesen Tieren die Anmut verkacken.

Jandl würde wohl dichten:

schwanen schwanen
schwanen schwanen ahnen
schwanen ahnen bahnen
schwanen ahnen statt
schwanen pissen wasser
schwanenahnen pissen besser
schwanenstadt satt

Suppensack

2010-10-28T09:50:00.005+02:00

"Super Suppe" müsste auf slowenisch eigentlich
"Juhui Juha" heißen
Wobei "Juhui" zugegebenermaßen mehr ein
Begeisterungsausruf ist
als ein Adjektiv
Aber Sprachspekulationen anzustellen
muss erlaubt sein
Und hier sehen wir
Eine Pimmelwurst mit Sack im Darm
Eine Fersenfußwurst mit Bürzel
Eine Kühlvitrine mit allerlei Innereien
und all das in der Galerie mitten im Zentrum Ljubljanas
Martes Bathori heißt der Gute
In pork we trust - Utopia Porcina
die Ausstellung
Lecker!

Hosenbundraffer

2010-10-27T11:36:00.004+02:00

Das ist das Rathaus von Ptuj.
Da standen am Sonntagabend so richtige Fernsehübertragungswägen
mit großen Schirmen, Leuchtdiodenspektakel und allerhand Pling-Pling
Bürgermeister Stichwahlen
Weiß noch nicht, ob der Richtige gewonnen hat
Hab mir von beiden Kugelschreiber schenken lassen und von einer Seite auch einen
neongelben, reflektierenden Hosenbundraffer (quasi Anti-Hosenkettenfress)
Einer hat einen Schnauzer und der andere keine besonderen Merkmale

Reputationsdesaster

2010-10-26T10:42:00.003+02:00

Sie ist nicht sonderlich rühmlich
die Reputation Österreichs
im Ausland

Fritzls
allerorten

Und als ich mich neulich
in einer Bar
als Österreicher zu erkennen gab
bekam ich zwar ein Bier spendiert
musste aber für den Rest des Abends
Heil-Hitler-Grüße über mich ergehen lassen

Nicht lustig!

Foto: Lubljana (Uninähe)

Thermoskanne meets Kittelschürze

2010-10-25T10:49:00.004+02:00

Das Zimmer ist des Autors Schreibzimmer und war früher das Reich von Onkel J um den es in diesem Roman geht. Das Haus riecht nach dem Silagegeruch Js. Im Keller die eingebildete Werkstatt des Onkels. Da werkelt und schraubt er zwar rum, macht aber eigentlich nichts, denn hauptsächlich ist Onkel J ein Idiot, eine Zangengeburt, von Geburt an zurück geblieben, zeitlebens ein Kind, zu Schulzeiten das Opfer und auch das Erwachsensein wird ihm nicht leicht gemacht. Onkel J darf nicht im elterlichen Betrieb arbeiten (sein Vater züchtigt ihn mit dem Lederriemen und mag ihn nicht recht). J arbeitet bei der Paketpost in Frankfurt.
In Frankfurt das Paradies (Frauen!) - zuhause das Gesetz!

J ist fasziniert von technischen Dingen, beobachtet gerne Baustellen, Heino und sein VW Variant (den er vorwiegend dafür hat, um Botendienste für die Familie zu erledigen) machen ihn glücklich und im Wald oder in einer Wirtschaft fühlt er sich wohl. Dazugehören ist die Sehnsucht seines Lebens und wenn er in diversen Gasthäusern einkehrt und anderen etwas zahlt, fühlt er sich dazugehörig. J spricht in der „Wetterauer Geniesprache für eingebildete Ingenieure“ (S. 27). Das heißt, er hat ein Faible für Superlative, würde gerne Fachsimpeln können, ist aber nichts weiter als die „Wunde der Familie“.

Heimatfilme und Bergrettung, Jäger und Frauen sind die großen Leidenschaften des Onkel Js, dessen Leben neben der Sehnsucht auch von der Ehrfurcht geprägt ist und vom Warten. „Immer hatte er gewartet. War niemand da, war er wie abgeschaltet, ausgenommen im Keller, ausgenommen im Wald,“ (S. 61)

Andreas Maier stellt sich einen Tag im Leben seines Onkels J vor und bricht seine Beschreibungen immer wieder mit der Thematisierung seines Tuns. „Ich stelle mir vor...“ Und dadurch wird eine ganz eigene Atmosphäre geschaffen. Eine besondere Nähe zwischen Erzähler und Figur. Das ist zwar ein simpler aber äußerst wirkungsvoller Trick. Er wählt einen Herbsttag im Jahre 1969 blickt vor und zurück und kommentiert gleichzeitig die gesellschaftlichen Veränderungen. Es ist dies die Zeit des „großen 'noch'“. Man rauchte noch – immer und überall – man trank noch – so gut wie immer und überall – beides gerne auch in der Arbeit. In die Arbeit ging man noch mit Brotzeitdosen und Thermoskannen. Die Frauen tragen noch Kittelschürzen, die Kinder schlachten Meerschweinchen und auf der Kaiserstraße kommt langsam richtig Verkehr auf, sodass alle auf einmal an das Wort „Ortsumgehung“ denken müssen (So lautet übrigens auch der Arbeitstitel eines groß angelegten Zyklus. Das Zimmer ist davon der erste Teil.).

Es wäre leicht, diese Onkel Figur verächtlich darzustellen, so wie es für den Erzähler und seinen Bruder leicht war, den Onkel zur „Weißglut“ zu bringen, doch Andreas Maier liegt vielmehr daran, den Choleriker, Stinker und Kellergeist den Lesenden so näher zu bringen, dass ihn diese mit Fortlauf der Geschichte regelrecht lieb gewinnen müssen. Denn wirklich große Dummheiten begehen ja andere. Maier hebt die Gemeinsamkeiten zwischen Onkel und Erzähler hervor, beide Außenseiter im Dorf, beide naturverbunden. Darüber hinaus geht es in Das Zimmer um die Brutalität der menschlichen Natur, um die sukzessive Zerstörung der Heimat und Umwelt und dass Onkel J da nicht mit macht, ist eine seiner großen Qualitäten, da ist er frei von Schuld. Wenn denn Heimatdichtung als Genre eine Belebung notwendig haben sollte, dann bitte so!

Andreas Maier: Das Zimmer (Suhrkamp 2010)

Pragersko-Vertäfelung

2010-10-25T10:24:00.005+02:00

„Hinweis: Längerer Aufenthalt“ steht dezent bei den Fußnoten auf dem Fahrplanauskunftsausdruck. Fürwahr, fürwahr: Ankunft Pragersko 15Uhr58, Abfahrt Pragersko 19Uhr40, Ankunft Ptuj 19Uhr53. Kein Scheiß! Mein Reiseführer kennt Pragersko nicht, im Internet findet man keine Unterkunftmöglichkeit, es ist ein Bahnknoten, das weiß ich, da zweigen sie ab all die Züge, in alle Richtungen nur nicht in meine. Will denn gar niemand nach Ptuj? Keine Busverbindung, kein Taxi, 3Stunden40 Bahnhofskneipe Pragersko. Ein krönender Wochenabschluss.

Was hab ich denn verbrochen? Warum mir? Warum hier?
Dass sich der Musikgeschmack der Lokalbetreiberin nicht mit dem meinen deckt, brauche ich glaube ich nicht näher erläutern und es fällt mir schwer, in der vermutlichen Einmaligkeit mehrere Stunden hindurch slowenische Schlager- und Dancefloorknaller hören zu dürfen, etwas Positives zu sehen. Ich werde mich den Gegebenheiten fügen und einfach brav Bier trinken. Vielleicht vergeht die Zeit so ja etwas schneller.
Zwei Stunden später.
Hab jetzt lang auf die Wandvertäfelung gestarrt und ins Glas geschaut. Tadellose Vertäfelung. Tipptop. Das Glas ist von Fruchtfliegen umschwirrt, das gibt auch was her. Bemerkenswerte Tiere diese Fruchtfliegen. Jaja, Langeweile kenne ich nicht. Ich hab ja mich.

Flausenkreislauf

2010-10-19T15:47:00.002+02:00

Es herrschte hochkonzentrierte, gespannte Beiläufigkeit.
Da plötzlichte etwas in den Raum, was erst nicht auszumachen aber schließlich auch nicht abzustellen war.

Eine Aporieattacke in Camouflage, an Unwägbarkeiten kaum zu übertreffen, weil überdies gepaart mit apodiktischer Arroganz.
Das Ziel war von vornherein am Ende, ans Erreichen nicht zu denken.
Man hätte kotzen mögen, ob dieser verzwickten Lage.

Die Hoffnung auf Glimpflichkeiten dahin, Verlässigungen und Verlockerungen schwer vorstellbar, unzulängliche Verbalverbreiterungen nicht auszuschließen.
Da kann man Fährnissen noch so nicht abgeneigt sein, derartig In-den-Rückenfälle sind dann doch keine Quisquilien für die leichte Schulter.
Quitten und Granatäpfel, Quarkquellen und Grammelschmalz, sind als Vorläufigkeitspräparat durchaus adäquat, Soldat, ließe sich dazu sagen, kennte man Soldaten.
Und ein Handschmeichler im Hosensack hilft immer, ja, ein Handschmeichler gehört heutzutage in alle großen Hosensäcke.
So wie in jeden Kopf Flausen rein und aus jedem Kopf Flausen raus müssen.
Das ist der natürliche Flausenkreislauf, gegen den kommt man nicht an, das sind höhere Mächte, dem muss man sich ergeben, um irgendwie zu einem Schluss zu kommen.

2010-10-17T16:15:00.004+02:00

Zugfahren in Slowenien ist lustig.

Neulich war ich in Ljubljana. Davon bald mehr. Einstweilen: Winke-winke!

Verstandnuss

2010-10-14T20:30:00.004+02:00

Kühe werden in Ställen gemolken, geben dort ihr bestes her. Mich melkt mein Netbook, ein Kaffeehaustisch ist mein Brutkasten und ein Café in Ptuj mein aktueller Tippstall.
Produktives stottern und wortabtasten, permanentes Gestaltwandeln, hergeludert, hingeballt. Mein Rumpfkarpfen ist fett, es wird wohl Weihnachten werden. Mein Kopf ist eine Saubohne, mein Schwanz ein Schmalzpinsel, komm her, Wamselkanne! Amelie seilt Perlschnursabber ab, passt genau so gut hier her wie aparte Dattereien einer Sprachrüstung mit Schmettergestell und Panikfratze. Überrascht von den drolligen Rüstigkeiten einer Wortwummse mit Schnippelgrips und Krümelpoetologie? Nicht. Oder? Wer knackt meine Verstandnuss? Eine Wusstseinsmachung im Türsturz der ästhetischen Bandscheibenvorfälle schieß ich jederzeit aus der Titanhüfte. Andersrote Blauäugigkeit oder keine Schwarzweißprahlerei liegt mir fern. Ferner Verbale Pentimenti (das sind Übermalungen, die früheren Farbschichten sichtbar belassen, lehrt der Kunstgeschichtsführer). Dann plötzlich schreibt mir mein geistiges Auge die Wörter Schnürschuh mit Gamsbärten vor, und ich weiß nicht, wo diese Kapitalhirschkarambolage herrührt. Zu Hülfe, fleh ich! Und was hör ich? Jenun, wenn dem so ist, dann mach ich doch heut einen auf Rettungsboje in der Kummerbucht, die einen Leuchtturm mit Schwarzlicht sucht. Auf-, nicht einlaufen und Schnauze halten ist erwünscht. In diesem Sinne: Klappe zu!

Tobogan

2010-10-13T16:01:00.005+02:00

Habe mir einen 10er Block für das Thermalbad zugelegt. Damit ich es schön warm habe, wenn es kälter wird und es wird schon. Nun möchte ich nicht weiter über einen herkömmlichen Badbesuch berichten, es gibt Schwimm- und Sprudelbecken genug, in der Sauna zieht man sich nicht aus, was bedingt dadurch, dass ich keine Brille auf habe anfangs skurrile Bilder in mir erzeugte, da ich das, was die Person auf der Brust hatte als Behaarung ansah und mich zwar über die außergewöhnliche Wölbung wunderte aber eben erst nicht registrierte, dass das ja Verhüllstoff. Nun ja. Die Rutsche jedenfalls heißt Tobogan und hat speed. Und nach Badebesuchen träume ich dann recht eindrücklich. Versuchtes Traumprotokoll respektive gefundene Wörter für einige Traumbilder der vergangenen Nacht.

Ich solle eine Liegestuhlstützregatta ins Leben rufen. Das sei ein sportnaher Wettbewerb bei dem man sich bäuchlings auf einen klassischen Hallenbad Liegestuhl zu positionieren habe und dann durch Wippen erreichen müsse, dass sich der Stuhl in den Entspannungsstand begebe. Worauf man sich dann mit eleganter und kräfteschonender, synchroner Armbeugestreckbewegung möglichst sanft wieder in den Aufrechtstuhlstand zu schubsen habe. Zu vermeiden seien laute Bodenaufschlaggeräusche der Gumminoppen, zu trainieren die Bauch- und Gesäßmuskeln sowie jene der oberen und unteren Extremitäten. Fortgeschrittene setzten sich einen Schuldschindelnimbus auf, was natürlich ungemein sanftere, kontrolliertere Bewegungen erfordere. Ein Hohlkreuz ist von Vorteil.
Macht alle mit, die Liegestuhlstützgeratta macht fit!

Ach ja, das Foto.
Das Foto würde ich "Floral-geometrische-Blumentrogimpression" nennen.

Tabu tabula rasa

2010-10-13T11:14:00.002+02:00

Bei meinen Streifzügen durch die Buchhandlungen im deutschsprachigen Raum sind mir seit Sommer vier auffallend kantig, aufwändig bibliophil gestaltete und äußerlich unverwechselbare Bücher ins Auge gestochen. Haptisch erinnern diese an bereits ziemlich erfolgreich vom Fortschritt gefressene Videokassetten aber sie sind schwerer, liegen gut in der Hand und die Vermutung liegt nahe, dass hinter dem Verlag für Literatur „seccession“ alte Profis stecken dürften. Also nichts wie rein in „Mein Leben in Aspik“ dem Debütroman von Steven Uhly.

Man kann dieses Buch an einer beliebigen Stelle aufschlagen, daraus vorlesen und man wird sich prächtig unterhalten. Das ist eine große Qualität und auf jeden Fall ein Verkaufs- und auch Kaufargument für „Mein Leben in Aspik“. Der Held der Geschichte wird von seiner Großmutter „Jungchen“ genannt und dieses Jungchen macht alles, was von ihm verlangt wird und nimmt auch alles hin. Eine tragische Figur, ein Opportunist, wie er im Buche steht und wie wohl so viele, die für die jeweiligen politischen Entwicklungen verantwortlich waren und sind.
Wir verfolgen die „Entwicklung“ des Helden in etwa von den 1960er bis in die 1990er Jahre. Als Kind wurde er von den Erzählungen seiner Großmutter geprägt und gleich gehörig verstört. In der Liebe ginge es darum, wer das Sagen habe und böse Menschen müssten schon mal gewaltsam um die Ecke gebracht werden. „Sie ist schon sehr wild, meine Oma, dachte ich (...)“

Die Oma deckt schamlos auf, wer in der Familie mit wem was hatte und das nimmt inzestuöse Maße an, die man nicht einmal bei den Habsburgern oder in diversen geheimen österreichischen Kellern kennt. So ist beispielsweise Natascha Jungchens Schwester, Tante und Frau. Jungchen macht sich eh so seine Gedanken, zieht nur keine Lehren daraus.

„Meine Familie erschien mir wie ein Strudel, der mich rückwärts in die Vergangenheit zog, je mehr ich erfuhr. Was würde mein Vater und meine Schwester erzählen? Natürlich war ich sehr neugierig, zugleich aber überkam mich eine unbestimmte Angst vor neuen Abgründen.“ (S. 27)

Abgründe ist ein wichtiges Stichwort, Abgründe und das Drehen an der Realitätsschraube, davon lebt der Text. Das macht ihn skurril, witzig und herrlich durchgeknallt. Man kann sich in der ersten Hälfte des Buches oft kaum halten vor Lachen. Stilsicher geschrieben, scharfe Dialoge mit jeweils wertvollem Hintergrundpersonal oder -geschehen, das dann lust- und effektvoll mit dem Gesagten zusammenprallt und Humorfeuerwerke ergibt.
Inhaltlich ist „Mein Leben in Aspik“ ein hakenschlagender Parforceritt durch die Zeitgeschichte und in die Tiefen der menschlichen Existenz. Hier werden Tabus gebrochen, wird auf Werte geschissen und das traditionelle Weltbild aber schon so was von aus den Angeln gehoben, dass es eine reine Freude und wahre Lust ist, dem Helden weiter auf seiner Irrfahrt durch sein Leben und in die Vergangenheit seiner Familie zu folgen.
Doch irgendwann, und es lässt sich gar nicht einmal genau sagen wann, hat man das doch satt. Die Inzestverwicklungen sind es nicht, da ist mir als Österreicher doch nichts fremd, was möglich ist und da kann man schon froh sein, dass in Jungchens Familie keine Tiere im Spiel sind. Auch die Gefängnisepisode und die Familienzusammenführung am großen, runden Tisch im Indischen Restaurant, deren Folgen hier aus Spannungsgründen nicht verraten seien, nimmt man gerne hin und lacht sich ins Fäustchen, dass die Geburt von Schantal Maria José (und dass sie so heißt) ein Massenspektakel auf einem Bürgersteig ist, ist ebenfalls ein humoristisches Highlight, dass Geld nie eine Rolle spielt, weil der Opa eine große Nummer im Pornobusiness war, soll auch sein, dass sich der Vater dann plötzlich als die Rotlichtfigur Nummer eins in Berlin entpuppt und Jungchen in einem seiner Etablissements zum Barkeeper wird, weil er nun ja Vater ist, und auch Geld nach Hause bringen muss, ist dann aber vielleicht langsam genug des Immernochschlimmer.
Doch Jungchen wird selbst noch zum Zuhälter (ein braver), muss schließlich (weil auf der Flucht vor den bösen Zuhältern) untertauchen und wird so zum Obdachlosen, der dann bald mal durchdreht und seine Zehen verliert. Irgendwann ist da keine überdrehte Realitätsschraube mehr, sondern ein anything goes, das von nichts mehr zusammengehalten wird außer von den Lügen aller. Weil gar alles möglich ist, ist einem als Leser halt auch allmählich alles ziemlich egal.

Freilich posaunt die unermüdliche Oma zwischendurch: „Und lass dich nicht irre machen. Das leben ist verrückt, es kommt nur darauf an, dass du es nimmst, wie es kommt.“ Das macht Jungchen, denn da seine Frau im Koma liegt, nimmt er sich eine andere: It's „Karma“. „War ich eine Art Superödipus?“ fragt sich Jungchen und „War das nicht alles lachhaft?“ Ja, eh. Und daran kann auch die Suche nach dem wirklichen Großvater (den Jungchen ja in Visionen des Öfteren vor Augen hatte) nichts ändern.
Das „Nazi-Schwein“ das als Jude in München lebt, vollbringt das von Jungchen Vorausgesehene, der Schluss funktioniert auf bewährt postmoderne Art (und sei hier auch nicht verraten). Was bleibt, ist allerdings ein komisches Gefühl.

Ja, anfangs viel gelacht und dann vielleicht zu viel erwartet? Ja, es geht um das Lügen und Verdrängen von Dingen und ja, es ist mir klar, dass gezeigt werden sollte, dass diese irren Zustände nur deshalb möglich wurden, weil die Großelterngeneration eben auf Teufel komm raus (und der Teufel ist in diesem Fall das Beschriebene) gelogen hat. Vielleicht sollte man dieses Buch einfach nicht in zwei Tagen sondern häppchenweise lesen, denn den Faden kann man nicht wirklich verlieren und Unterhaltung kann man immer gebrauchen. Wieder zur Hand nehmen und passagenweise lesen, werde ich es bestimmt. Empfehlen kann ich es nun, da ich meinen Zwiespalt dargelegt habe auch.
„Mein Leben in Aspik“ ist ein Buch, über das man lachen und sich Gedanken machen kann. Ob man beides tun soll, weiß ich nicht.

Krompirjeva Juha

2010-10-12T20:20:00.003+02:00

Nie, noch nie, selbst in Rom nicht, wurde ich so gut espressoversorgt wie in Ptuj. Ptuj: Espresso-drinkers-paradise. Überall, allüberall, große, fette, richtige Espressomaschinen keine WMF-Automaten (Kübel bin ich geneigt zu schreiben). Überall ausgezeichnete, herzschrittmachende Espressi und nicht nur die gängigen Großitaliener, sondern auch kleinere. Kräftig und gleichzeitig budgetschonend. So kann ich arbeiten oder – wie der Berliner so schön sagt – det lob ik mir. Die Formel ist einfach:

1 € für einen (fabelhaften) Espresso.
2 € für ein Bier (meist Lasko in Flasche, die Zapfhähne sind zwar vorhanden, doch selten in Gebrauch und es gibt ohnehin eine Unions vs. Lasko-Front, wer für was steht, muss ich erst herausfinden und ja, Lasko mit Hashek, den ich auch noch nicht gefunden habe auf meiner Tastatur) und
4 € für ein Mittagsmenü. Einige Stregel kenne ich mittlerweile schon und dober dan, adio und prossim gehen mir schon recht flüssig von den Lippen. Bei hvala verhasple ich mich noch öfters. Irgendwie liegt mir havla und halva immer näher.
Nun ja. Slowenisch werde ich in diesem Monat wohl nicht lernen, aber was hotel, toaleta, penzion, kalamari, pomfri, pire, omlet und park heißen, weiß ich und auch was juha heißt. Hinweis: isst man am besten heiß. Juhui!

Svotsch

2010-10-11T11:09:00.002+02:00

Ja, zum Lesen hab ich natürlich Zeit genug hier. Und warum in Slowenien nicht Schweizer Literatur lesen?
Arno Camenisch hat im letzten Jahr mit dem Roman Sez Ner (auf Deutsch und Rätoromanisch) debütiert. Soeben erschien (ebenfalls im Engeler-Verlag) sein zweites Buch „Hinter dem Bahnhof“.
Stehen im Erstling der Senn, der Zusenn und die Hirterbuben im Mittelpunkt bzw. deren Leben auf der Alp Stavonas am Fuße des Piz Sezner in der Surselva des Kantons Graubünden, so geht es im Zweitling um ein Dorf, in dem der Rhein „Maulwürfe und Fussbälle“ frisst, betrachtet aus dem Blickwinkel eines Kindes.
Das Dorf ist klein, doch es ist immer was los: Die Großmutter (die Tatta) wird eingeliefert, der Bruder von einem Auto angefahren, dem Ich ein Loch in den Kopf gehauen. Das Wibli frisst die Kinkelis (Hund frisst Hasen), Schi- und Verkehrsunfälle auf der Tagesordnung. Raue Sitten im Dorf das mit gezählten „16 Cüalschrancs“ aufwarten kann.
Dem Dorf fehlt es, so klein es auch sein mag, an nichts: Pfarrer, Doktor, Jäger, Dorfpoet (Gion Bi macht Poesias), Mechaniker („So, fertic, haut jetzt hab, sagt der Mehaniker oder ich mache mit euch Cakignoli Cakignoli.“), Exhibitionist (zeigt am Sonntag seinen „Pimperli“) und Eiertoni, alles da. Aber auch andere, der Giacasep zum Beispiel: „Der Giacasep wohnt unter uns. Er hat einen Laden und einen Schnuz. Er verkauft Schrubas. Er verkauft Nägel und Cätisägas.“ Alles klar?
Ja, man muss sich erst gewöhnen an die Sprache und Schreibweise aber dann, wenn man drinnen ist, dann tönt das wunderbar: „Wenn wir mit dem Philip spielen, gibt es Streit. Wenn es Streit gibt und der Vater das sieht, kocht er unsere Kinkelis. Der Philip sagt uns Schaissoberländers und dann bekommt er auf den Deckel.“ (S. 23)
Streiche („Ketschüp in die Schuhe vom Anselmo“) und Strafen („Zähne klopfen“), dann verlässt sogar mal wer das Dorf und selbst die Helvezia Wirtin macht mal Urlaub (und kommt mit Fotos, die sie auf einem Kamel sitzend zeigen zurück) Irgendwas passiert immer. Das klingt nach Kleindorfbusiness as usual und ist doch mehr und vor allem anders. Das Einzigartige und in dieser Form auch äußerst Gelungene ist die sprachliche Umsetzung.
Diese Gratwanderung: da die Hochsprache, dort der Dialekt und in der goldenen Mitte eben dieser schmale Grat, den Camenisch wagemutig und souverän beschreitet. Für alle lesbar aber näher dran an der abgebildeten Dörflichkeit. Und an den Ungeheuerlichkeiten. Denn der „Samiklaus“ bringt den „Gofen“ doch tatsächlich eine Schneeschaufel, dabei hätten sie doch soviel lieber eine „Svotsch“.
Der Winter ist lang im Dorf in den Bergen aber irgendwann wird wieder Frühling und alle Herzen erwärmten sich, wenn der „Tat“ nicht „mit schwarzen Kartoffeln in der Brust“ im Spital läge. Ende?
Nein, das Ich und die Silvana gehen Hand in Hand durchs Dorf, verlassen das Dorf, lassen es verschwinden. Arno Camensch jedoch hebt dieses Dorf auf die Bühne. Ein Dorf, zu einer Zeit, der Kindheit des Erzählers, im Mittelpunkt. Eine schöne Hommage. Genug jetzt? Nein, ein Absätzchen noch: „Der Cravattamensch redet huara lang, dass die Tatta ruft, die Leute haben Hunger. Am Schluss bekommt die Tante einen Blumenstrauss und Küsslis, legt den Strauss in die Küche neben den Fleischwolf und achtungferticlos beginnt die grosse Fressarai.“ (S. 55)
Mögen alle auf dieses köstliche Buch Appetit bekommen haben. 1-2-3-Besorgen-Verschlingen!

Draußensitztick

2010-10-06T11:48:00.004+02:00

Die Ptujerinnen und Ptujer beseelt ein unbedingter Wille zum Draußensitzen. Da kann ich nicht mit. Es ist Oktober. Da ist ein r im Monatsnamen und da war auch schon eines im letzten Monat. Nein, das ist nicht gut für Blase und Hämorrhoiden!
Es ist kalt, es regnet, es ist Oktober. Klar, es gibt dicke Kleidung Schirme und Wärem von innen. Aber, es gibt - außer man ist Kettenraucher - meines Erachtens keinen Grund, jetzt noch demonstrativ draußen zu sitzen. Draußen ist auch nicht keine Musik. Draußen sorgen mächtige Boxen für die Beschallung des öffentlichen Raums. Ich bin immer der einzige, der drinnen sitzt. Nicht dass ich nicht von vornherein als Tourist identifiziert werden könnte, aber so, mit diesem offensiven Drinnensitztick oute ich mich gleich doppelt: Fremder und verweichlicht.
Ojeh, so wird das nichts mit dem Leutekennenlernen. Dabei gefallen mir die Namen doch so: Olena, Tatjana, Bolena,....

DJ Badewaschel

2010-10-05T10:21:00.005+02:00

Das mit der Musikbeschallung ist wirklich eine Plage. Höre gerade zum wiederholten Male die Easy Listening Version von "Time of my life"und denke an tanzen, obwohl ich doch frühstücken will. Neulich im Thermalbad wollte ich saunieren und entspannen, da gab's allerdings gleich doppelte Soundbedienung.
Der Badewaschel dürfte eine eigene Anlage installiert haben und weil Sonntag Nachmittag und viel los war, wollte diese mit Proletenprügeltechno getestet werden. Kann man ja ausweichen, dachte ich aber selbst im Saunabereich plärrte - zwar nicht des DJ Badewaschels - doch auch Musik bzw. das, was Radiostationen halt so senden aus den gut versteckten Boxen: Werbung, Blabla und Plätscherplätscher.
Verlasse ich also meine Dichterkammer, so erwartet mich immer gleich 100%iges Kontrastprogramm. Denn dort ist's grabesruhig. Keine Lärmquellen, nicht mal der Boden knarzt, nur vor dem Fenster maunzt eine Katze, was mich fröhlich sehnsüchtig stimmt und an Mieze Medusa denken lässt.

Ach ja, dass Gotovina kein Name sein dürfte, wurde mir heute klar, denn heute hieß die Stregel von gestern Olena.

Filzpuschen

2010-10-04T13:45:00.004+02:00

Die Schuhgeschäftdichte im Zentrum von Ptuj ist überwältigend. Gut, dass ich ohnehin Hausschuhe brauchte. Die Wahl fiel mir schwer, aber eine im Hintergrund des Schaufensters lockende Filzpuschen-Wühlkiste dirigierte mich förmlich zu Natajas Laden und nachdem ich mich bepuscht respektive bepatscht hatte, konnte ich auch in Erfahrung bringen, dass Stregel nicht Kellnerin heißen kann, denn in Schuhgeschäften wird ja eher geschuht, als gekellnert.
Ich bin geneigt, anzunehmen, dass Stregel Bedienung und Natakar Kellnerin heißt. Gotovana (Espresso) ist nämlich Stregel und Natakar 2!

Der stolze Turm da ist übrigens der Stadtturm von Ptuj und das mit dem blauen Himmel war grad Zufall.

Natakar, Stregel, Znesek

2010-10-04T10:05:00.005+02:00

Die ersten drei Frauen mit denen ich zu tun hatte, hießen: Maja (Kontaktperson), Darja (Steinpilzsuppe), Sonja (Espresso). Dreimal JA, das ist doch ein guter Anfang!, dachte ich mir oder womöglich gar ein Zeichen?, fragte ich mich.
Ich wollte es genauer wissen und trank mein erstes Pivo (Lasko, ja, klar, mit Hashek über dem s) und wer servierte mir das? Tatjana. Eine Wende schien eingeleitet (JA-NA) Ich ließ es gut sein und nachdem mir heute morgen SimoNA das Müsli mit Weintrauben kredenzt hatte, schaute ich nicht mehr auf die Namensschildchen bzw. Angaben auf den Kassazetteln.

Was mir nicht klar wurde, da ich bisher drei verschiedene Hinweise habe, ist, ob Kellnerin "Blagajnik", "Stregel", oder "Natakar" heißt. Ich werd's in Erfahrung bringen.
"Znesek" jedenfalls scheint sowas wie Betrag oder Summe zu heißen. In diesem Sinne: ich werde weiter Summen. HVALA!

Ptuj ahoi!

2010-10-03T10:37:00.002+02:00

Eben noch in Basel – jetzt in Ptuj
Juhui!!!

Dem Land Niederösterreich (Abteilung K1) und dem Unabhängige Literaturhaus NÖ sei Dank. Erstmals wird heuer ein Stipendium im neuen slowenischen Schriftstellerhaus in Ptuj/Pettau (25 km südlich von Maribor) vergeben, das der Arbeit an einem bestehenden literarischen Projekt oder der Erarbeitung neuer Texte dienen soll.
Ptuj ist die Heimatstadt des bekannten slowenischen Lyrikers Aleš Šteger.

Zeit um!

2010-08-31T16:35:00.003+02:00

Aus. Schluss. Fertig!
Vorbei. Vorüber. Forunkel!

Basel, ich muss dich lassen.
Kleiner Markgräflerhof, ich muss dich nur noch putzen, dann darf ich mich schleichen!

Resümiert wird noch nicht (nur nicht hudeln).
Resümiert wird dann von Wien aus (von mir aus) aber:
Resümiert wird.

Multifunktionswerkzeuge

2010-08-27T15:59:00.005+02:00

Der Maulwurf pfropft, nach dem Akt die Vagina des Weibchens mit Harz zu. Die Rüsselkäferinnen besteigen sich gegenseitig, um Männchen an zu locken, das doch auch zu tun. Kreuzspinnen spinnen einen Bewerbungsfaden, zupfen daran und gedenken hinterher über einen Sicherheitsfaden zu entfliehen, werden aber dennoch oft gefressen. Ganter (das sind männliche Gänse) verfügen wie Enten und Strauße über einen erigierbaren Penis (circa 10 cm; die Argentinische Ruderente bringt es auf bis zu 43,5 cm). Grillen pudern sehr variantenreich – auch im Rumlaufen. Auch Schnecken begatten sich. Sie stoßen sich sekretversetzte Kalkpfeile in den Körper. Immer wenn ich multiple Orgasmen höre, muss ich an den Air Multiplyer denken, das ist ein propellerlosen Ventilator, erfunden von dem, der auch den beutellosen Staubsauger kreierte. James Dyson heißt der Knabe und wer da nicht gleich an ein abgebissenes Ohr denkt, hat nie Schwergewichtsweltmeisterschaftsboxkämpfe verfolgt. Ameisenköniginnen paaren sich nur einmal im Leben. Sie speichern im Hinterleib einen Spermienvorrat für Millionen von Nachkommen. Eierlegende Zahnkarpfen sind Haft- und Bodenlaicher und der Dremel ist ein Multifunktionswerkzeug mit hoher Drehzahl. Man kann damit bohren oder fräsen. Schön ist allein schon der Spindelarretierungsknopf. Und um zu diesem Wort zu kommen, hab ich all den Tierschweinskram gebraucht. Oftmals dauerts... Ein leicht verschwurbelter Tag heut. Die gestrige Dröhnung wirkt noch nach (offizielle Einleitung der Abschiedsfeierlichkeiten:)

Stressblocker

2010-08-26T20:33:00.003+02:00

Warenweichen, es gibt sie noch! Okay, da und dort trifft man schon auch in österreichischen Lebensmittelläden noch auf Warenweichen mit entsprechendem Auffangraum, in der Regel aber muss man den Einkaufswagen wieder voll laden, das Feld räumen und in der Umpackzone seine erstandenen Güter in Abtransportmittel verstauen.
Aber eine Drippel-Warenweiche mit Querförderband ist schon eine Rarität in unserer Hektomatikwelt (wie STS singen würden). Stress kommt da kaum auf, Versagensängste haben Pause. Da muss man nicht mit links packen, mit rechts die Geldtasche zücken und ruck zuck weg sein. Da vergrault man niemanden durch mangelhafte Koordination. Da kann man sich wirklich Zeit für jede einzelne Handlung nehmen.
Erst mal das Eingekaufte anfördern lassen und zufrieden betrachten, sich daran erfreuen, wie sich das Gesamtbild mit jedem neu dazu kommenden Gut verschiebt und verändert. Wenn das Ende der Einkäufe naht, kontrolliert das Portemonnaie zücken, vielleicht sogar mit Bedacht Kleinmünzgeldbestände abbauen, sich höflich verabschieden und erst dann das Erstandene in Ruhe verstauen. Sodann kann man noch vor Ort ausklügeln, wie man die Last optimal, will heißen rücken- respektive bandscheibenschonend, verteilt und es steht einem überdies frei, ein Auge auf die Einkäufe der Mitmenschen zu werfen.
Warenweichen, eine Errungenschaft aus Zeiten, in der man sich noch Zeit nahm für die wesentlichen Dinge.
Warenweichen, womöglich ein Anachronismus, aber ein sympathischer.
Warenweichen, für mich ein Stück liebenswerte Schweiz.

Kiwijazz

2010-08-24T17:32:00.003+02:00

Aus der Region für die Region, steht da geschrieben, und:
Ein Versprechen ihrer MIGROS.

So, so. Ein Versprechen also, damit hat man sich natürlich sprachlich einwandfrei abgesichert. Man hebe den Blick und betrachte das Schild mit der Nummer 153. Der Apfel mit der Bezeichnung JAZZ wird da angekündigt.
Über den Preis wollen wir nicht reden. Sehr wohl aber über die Herkunft des Apfels, der, so lässt der Name vermuten, alle Stücke spielen dürfte. JAZZ aus Neuseeland.
Aus der Region für die Region. Die Schweiz ist zu groß für mich!

Rammen mit Trieren

2010-08-18T19:06:00.003+02:00

„Der Zundelfrieder stiehlt nie aus Not oder aus Gewinnsucht, sondern aus Liebe zur Kunst und zur Schärfung des Verstandes.“
Johann Peter Hebel ist aus Lörrach, das ist grad über die Grenze und in Deutschland. Und dieser J. P. Hebel feiert grad (viel grad, ich weiß) ein Jubiläum. Naja, er kann's ja nicht mehr feiern. Man feiert ihn, seinen 250igsten Geburtstag. Heho-Horrido!
Dieser Zundelfrieder scheint eine Art Robin Hood des Geistes und der Künste zu sein. Schön, schön. Schadet nie. Lörrach selbst ist sehr klein, hat aber ein sehr großes Veranstaltungszentrum, das Burghof heißt, aber schon gar nichts mittelalterliches mehr an sich hat. Das mir zu Burg jetzt nur Bug einfällt, zwar kein Humbug aber ein Bugsporn, hat vermutlich damit zu tun, dass ich neulich was über Galeeren gelesen habe. Über das Rammen mit dem Bugsporn über Enterbrücken, die der Kenner Raben nennt, über Trieren, die, so weiß der Kenner, die Vorgänger von Galeeren waren und über Galeassen, die, aber das wissen schon nur mehr die Wenigsten, die dann die Nachfolger der hinlänglich bekannten Galeeren sind. So und wozu jetzt der ganze Schiffskram?
Weil's beständig tutet da, nach großen Schiffen tutet und ich mir einbilde, Seeluft zu schnuppern. Jaja, der Rhein ist gut!!!

Würgeerscheinungen

2010-08-17T16:57:00.004+02:00

Ei rockte Bordsteine, Laserschwerter und Kerzenleser. Das kann nur ein interessantes Ei sein, das muss aufgeschlagen werden. Stimm dich ein, stimm nicht nachdenklich. Stumm rum. Stummfisch und Fleischstemmen stammt vom Splitterstempel mit Selbstgedrehtem – locker gerollter Spliff, was? Nicht Anspringendes ist nicht hier? Wie? Holt mich hier raus, mit Streitkeulen!

Gegen ich schwing, schwung, schwang, geschwongen und gegen ich bin bam-bam benommen lässt sich schwerlich etwas sagen. Holt mich hier raus, mit Würgeschlingen!

Erfolg ist hierzulande nur im Präteritum erträglich. Manche Präteritumformen wiederum gehören gefördert. Wie lange beispielsweise buk mir schon nicht jemand etwas. Wie lange stak schon nichts mehr in mir. Verzweiflung und Verwirrung ausgenommen. Holt mich hier raus, mit Kevlar-Messern!

Ja, ich fühl mich etwas unrund: „Jedenfalls ist es besser, ein eckiges Etwas zu sein als ein rundes Nichts.“ C. F. Hebbel beruhigt mich wenig.
Noch immer sommergrippenbeeinträchtigt, sprunghaft und schnell müde.

Die kopfüber Zwergzerwürfnisse

2010-08-16T18:30:00.003+02:00

Der Schleim fließt noch immer, die Schreibe hingegen ziert respektive zieht sich. Noch sind Sätze Schwerstarbeit. Wollen wir mich nicht überstrapazieren. Beginnen wir langsam mit Einworten, mit Titeln. Oft ist ja ein guter Titel schon die halbe Miete.

Gemengelagegemüse (könnte eine Mischung aus Kochbuch und Sprachspielen sein), Kapselschwelgen (hat Potenzial für ein melancholisches, lyrisches Ouvre), Konsensnonsens (Mainstreamblödeleien für Jedermann), Wohlstandsschlummer (ein Thriller im Schafspelz), Laserpulsquellen (eine Festschrift zum 50er des Lasers), Bilanzblitz (Schicksalsgeschichte eines Steuerberaters).
Die Verlautbarungsumwehungen (Aufdeckergeschichte im Provinzpolitikumfeld), Der Knipsblitz (Paparazzi Groschenroman), Die Scherbenschelte (Cut-up-Coming-of-age-Story), Der Abschleimer (Leidensgeschichte eines Lungenkranken).
Die Einspröde oder Fischen im Drüben (Metaphysisch verbrämte Plapperprosa), Der Walfleischfisch oder die Harpunenhalunken (Moby Dick reloaded) und Zanksplitter oder die Unbillrechnung (ein Bruderzwist in der Patchworkfamilie).
Hoppla, ich komm langsam wieder in Schwung. Endlich!

Rotzpipn

2010-08-12T15:49:00.006+02:00

Der Schwitzsieg oder
Ich bin nicht Herr über meine Körperflüssigkeiten oder
Meine Schweißdrüsen sind Legion und ohne Genierer oder
Wenn ich schon im Überfluss absondere, dann thematisiere ich das doch gleich und mach's zu einem unverwechselbaren Markenzeichen, so quasi: Nur Schweiß da, wenn auch Schweiß rein floss; Der Schwitzsieg also oder
Ich bin ein Schwitzer und ein Schleimer.
Ich huste und pfeife aus allen Löchern, ich habe eine Sommergrippe. Juhui.
Draußen alle nackt und brav Sommer.
Ich im Bett, im Schweiß, im Elend.
Draußen alle unter freiem Himmel und Naturdrogeneinfluss. Ich unter der dicken Decke und teetröge.
Alle Körperkanäle verrotzt, die Nase rot, der Hustauswurf ocker.
Sommergrippe sucks!

Der Formulierflatteur

2010-08-02T14:28:00.002+02:00

„Was brauchen Schriftsteller reisen, so lange sie Phantasie haben?“ Schrieb zwar Robert Walser, aber um die Gasse in Zürichs Altstadt, das seinen Namen trägt, entdecken zu können, musste ich schon dort hin fahren. Das nicht befahrbare, sehr schmale Gässchen führt vorbei an einem Gasthof, in dem Goethe war, verrät die Fassade. Sapperlott!

„Eine Dichtung muss sein wie ein schöner Anzug, der dem Käufer flattiert.“ Der Flatteur ist nicht nur als Wort etwas aus der Mode, generell sind Schmeichler eher im Rückzug begriffen. Dass aber ausgerechnet Robert Walser dem Käufer flattieren will, das überrascht. Oder meint er mit „eine Dichtung“ nicht seine? Seine Gedichte übrigens, bzw. eine Auswahl davon sind unlängst im Insel Verlag erschienen, zusammengestellt und kommentiert von Urs Allemann.

„Der Schnee fällt nicht hinauf“ heißt das Bändchen, das nicht nur RW-Fans heiß empfohlen sei. Die Lacrima ex machina beschreibt der grandiose Basler Vorleser, Dichter und Kommentator Allemann beispielsweise so: „Die Träne, die, um den gewünschten Melancholieeffekt heraus zu wirtschaften, dem Auge durch äußere Stimulierung entlockt werden muss.“

Zum Abschluss tröstende Walser-Worte für jene, die sich Sorgen um den sich schleichenden Sommer machen: „Sorgen haben müssen, das verfeinert das Leben und gibt dem Tag einen, wenn auch engen und kleinen, so doch innigen Anstrich. Es ist doch ganz gut so.“

Schweizer Bundesfeiertag

2010-08-01T14:54:00.004+02:00

Alles beflaggt, alle Lebensmittel mit Schweizerkreuzen aufgemotzt und beim Bäcker wird die Pro-Patria-Plakete um schlappe 5 Franken angeboten. Beim Laufen gestern, am Nachmittag des 31. Julis, kam ich schon fast nicht mehr durch, weil überall Stände aufgebaut wurden. Schön, dachte ich, 2 Tage lang Sause. Und jetzt, um 12 Uhr Mittag sehe ich nichts mehr. Alles abgebaut, Spuren beseitigt, vorgefeiert!
Und das legendäre Feuerwerk begann um 23Uhr15!
Ja, 23Uhr15 bis Mitternacht und danach bzw. heute dürfen die anderen ihr Privatvermögen in die Luft schießen. Den offiziellen Teil bestritten zwei Feuerwerksschlachtschiffe im Auftrag der Stadt (von einem privaten Hauptsponsor großteils getragen). Die ankerten links und rechts der Mittleren Brücke mitten im Rhein und sprengten den Himmel. Ein so noch nie gesehenes Protzgeknalle das freilich beeindruckte aber mitunter fast auch ein bisschen ängstigte. Gut, dass der Lichtregen das optische Hallali immer schneller als der Schall war und danach dann das flüchtige Schmauchspurgekröse.
Merke: Die Schweizer feuern nicht nur früher, sie feieren auch früher und schneller. Ein herkunftsbedingter Gemütlichkeitsvertreter hat damit natürlich seine Schwierigkeiten.

Die Gurkenhebebühne

2010-07-31T11:48:00.003+02:00

Ich bin gerne gewillt anzuerkennen, dass die Gurkenhebebühne kein Schweizer Phänomen ist, doch mir ist diese zugegebenermaßen nicht unpraktische Erfindung eben erst hier in Basel untergekommen. Denn ja, aus dem Chemieunterricht weiß man noch, dass man nicht mit Gabeln rumstochern soll im Gurkenglas, eine Gurkenzange aus Holz ist nicht in jedem Haushalt eine Selbständigkeit und wenn man dann einfach so in der Essigessenz herumfingert, dann hat man den Geruch mindestens bis zum nächsten Mal Geschirrspülen an den Fingern.
Ich hab nichts gegen Gurkensudodeur, Liebkosungen hab ich auch keine auszuführen, dennoch: Die Gurkenhebebühne ist eine Alltagserleichterung, eine Errungenschaft, die einem den vollkommen unbedenklichen und überaus gesunden Gurkenkonsum erleichtert, so lange erleichtert, bis nur mehr ein paar Gürkchen im Glas schwimmen, die sich durch das beständige Heben und Senken der Gurkenbühne unter diese verloren haben.
Diese Gurkenindividualisten kann man durch Schräghalten der Hebebühne versuchen zu fischen oder sich einfach auf altbewährte Weise angeln.
Denn ja, trotz allem: Ein Leben ohne Gurkenhebebühne ist noch immer vorstellbar!

Füdlischwinger

2010-07-26T10:36:00.002+02:00

Mit ziemlicher Verspätung ein paar Blüten aus Schweizer Zeitungen. Am 1. Juli 2010 fragte eine Schlagzeile auf dem Titelblatt der Blick: "Was darf bei Dessous hervorblitzen und was nicht?" Das ist schon mal eine gute Frage aber es ging weiter: "Wie bleiben Brust und Füdli in Form?" In der Rubrik Mode & Beauty hätte es vermutlich Antworten darauf gegeben, jedenfalls wurden "Sommermoden-Trends mit Gebrauchsanweisung" angekündigt. Ich las aber nicht nach, sondern behielt mir Füdli als Wort, dessen Bedeutung ich nicht kenne und so selbst mit Sinn füllen darf (demnächst eine Füdli-Abhandlung an dieser Stelle bzw. ein Foto).
In der Aargauer Zeitung eben jenes Tages wiederum wurde gefordert: "Die Schwinger sollten neun Kränze holen bei der Eidgenössischen" Wer oder was sind die Schwinger? Was machen sie? Sport? Begräbnisse? Sind die Kränze gut oder traurig?
Ach, schön ist es in der Fremde zu sein, man kann sich so viel fragen und wundern.

Erlauflesen

2010-07-25T12:39:00.003+02:00

Die Lesung mit vermutlich höchster Gesamtniederschlagsmenge überlebte ich neulich in der Brau- und Messestadt Wieselburg.

Literatur & Wiese hieß die Veranstaltung vom Kulturverein halle2. Dafür, dass aus Wiese Brücke wurde, sorgte der nichts Gutes prophezeiende Wetterbericht und pünktlich zu Beginn der Lesung brachen die Wolken auch beeindruckend hernieder auf das zwei Messehallen verbindende und die Kleine Erlauf überquerende Glied in Glas und Rot.

Da im Wiesenfall bei einem Mostheurigen gelesen worden wäre, gab es auch – wir sind ja immerhin im Mostviertel – nur Most und der hat gut 8 % Alkohol, dass da danach mit lokalem Bier zurück getrunken werden musste, war allen Nichtnachhausegehwilligen klar wie Obstler.

Für mich bleibt Wieselburg jedenfalls als Brücken- und Leuchtenstadt in Erinnerung, denn der Traditionswurstbetrieb Moser überbrückt mit seinem Fleischverarbeitungskomplex die Bundesstraße und diese wiederum wird von ästhetisch ansprechenden Solarenergieleuchten mit Bewegungssensoren gesäumt.
Schwarze Pute heißt das Aushängeschild der 35 mal mit Verdienst-Medaillen dekorierten Gebrüder mmm...Moser, die Saumaisen sind auch nicht zu verarchten und beim Reschinsky kann man überdies gut Eiskaffee schlürfen.
In Summe ein lukullischer Aufenthalt.

Zurückbergen

2010-07-21T13:01:00.002+02:00

Ich sah auf das Meer
Und sagte: Adieu!
Das war's dann wohl wieder
Muss zurück in die Berge
Die brauchen mich dort
Haben ja sonst nicht viel
Abgesehen von Höhen
Mehr nicht

Der Meerfreischneider

2010-07-18T10:12:00.002+02:00

Ich sah auf das Meer.
Da wellte sich was.
Schlecht verlegt, dachte ich.
Schäumt ja vor Wut. Wirft sich hoch, schlägt Falten.
Rausschneiden und neu verlegen, dachte ich.
Klarer Fall von Pfusch.
Stanleymesser her: Reinstechen, rausfetzen, neu machen.
Farbe kann ruhig bleiben. Blaugrün ist ja dankbar.
Wer ist der Zuständige für diesen Wellenwurf?, fragte ich.
Und mit Verlaub, ich verspreche Besserung.
Ja, ich habe Hand, Fuß und Sachverstand.

Hab schon zigmal Meer verlegt.
Kommt man ja nicht umhin als weltgewandter Mensch.
Ist ja zu zwei Drittel blau die Welt.
Der Rest ist Hoffnung, jaja.
Mehr als ein Rauschen war nicht zu vernehmen.
Seltsame Person, dachte ich, soll doch froh sein, dass sich wer kümmert.
Nur im Sand verläuft sich ja alles von selbst.
Wer mehr will, braucht Pflege.
Ich diene mich an, ich bin bereit, sagte ich.
Ich zückte mein Messer, der Boden zuckte.

Schlecht verlegt und schreckhaft, dachte ich.
Klarer Fall von Gewissensbissen.
Vielleicht gleich mit dem Freischneider behandeln, dachte ich.
Ich startete Freund Freischneider, gab Gas und sprach:
Ich erlöse dich von deinen Sünden, Umständen und Grundverhaftungen.
Mach dich frei, lass los, heb ab!
Meerspäne und Gischtfetzen flogen, Sandbänke wurden auf die Plätze verwiesen, der Horizont plan gehobelt und Strandgut trat die Stelle von Universalunheil an.
Im Urlaub darf man sich die Landschaft schon zurecht rücken, dachte ich, denn:
Der Urlaub ist ein Spiel- und Handlungsfreiraum.
Was ja schon fast aphoristische Qualitäten hat und somit als Moral herausgehoben werden kann.

Eine Schlusspointe vielleicht?
Strandgut, Sandbank und Sonnensegel machen Urlaub am Bauernhof.
Strandgut schleppt Buttermilch ab, Sonnensegel Strohstreu und die Sandbank bleibt auf der Sackkarre hocken. Gemeinsam machen sie sich ein Fass ohne Boden auf, lassen die Schwarte krachen, die Sau raus und die Sonne rein. Alle sind erleuchtet und erkennen sich gegenseitig. Worauf eigentlich nichts mehr folgen kann.
(Fortsetzung folgt)

Mehr Schaf bitte!

2010-07-16T09:51:00.006+02:00

Ich sah auf das Meer.

Klar war da was.
Das Wasser.
Mehr braucht's nicht am Strand.
Flossen vielleicht und etwas Öl auf der Haut.
Im Salat auch.
Gurken und einen Schnorchel.
Eventuell Essigreiniger und Schwamm drüber, wenn's nicht passt.
Wind bringt auch meist was: Böen, Brösel, Körner und Oliven.
Muss man alles mögen. Ist natürlich heiß hier.
Deshalb ist man ja da. Heißt ja:
Sommer, Sonne, Tomatensalat.
Ist man ja gleich ein anderer Mensch.
Kann man ja gar nicht oft genug betonen;
Dass Schafkäse süchtig macht.
Andere Länder – andere Sitten.

Die Meeresfinsternis

2010-07-14T21:49:00.004+02:00

Ich sah auf das Meer. Da leuchtete was.

Hell, dachte ich. Hält kein Mensch aus, dachte ich.
Also ohne. Ist ja die Sonne.

Ich ließ mich blenden. War keine Sonne.
War bloß ein Schein.
Schau, schau, dachte ich. Schein gelegt.
Klug gemacht, dachte ich. Helle, helle.

Ich strahlte.
Kann ich auch, dachte ich. Mach ich gleich, sagte ich.
Da wurde es finster. Dunkel von da bis dort.
Kein Auge trocken, nur Wüste aus Samt.
Samt Entourage aus schwarzer Luft.
Der Himmel verschraubt. Der Horizont auf Urlaub.
Auf und davon und alle Sichtbarkeit im Gepäck.
Alles Sand, Nass, Finster.

Gar nicht gemütlich, zumal am Meer.
Stellt man sich ja anders vor im Urlaub.
Ging dann doch ins Wasser. Nackt, sah ja kein Mensch.
Wollte ja doch, hatte ja auch... Bezahlt für alles nur nicht Helle.
Die setzt man voraus. Vorausgesetzt man beschäftigt sich mit elementaren Dingen.
Geht ja auch alle an, so eine Helle. Nervt ja, so ein Finster.
Gibt ja schon Nächte genug – Tag für Tag.
Da braucht's nicht auch noch im Urlaub, im Sommer, am Meer...
Man stelle sich vor... Vergleichsweise ungünstig.

Vergleichsweise schönes Wort: ungünstig
Vergleichsweise auch. Vergleichsweise ungünstiger Zeitpunkt das grad festzustellen.
Aber müsste man mal aufkochen diesen Wortauflauf.
Vermutlich schwere Kost für karge Sprachler. Welcher Mutter auch immer.

Doch zurück zum Finster. Wo war das nochmal?
Schwer zu beschreiben.
Auf der anderen Seite der Helle.
Aber wie da bloß rankommen?
Umstülpen, dachte ich. Umstülpen ist auch schön.
Vergleichsweise ungünstig allerdings ein umgestülpter Magen.
Zumal im Urlaub, man stelle sich vor... Sand, Meer, Kotzen.
Vermutlich vergleichsweise bunt, farbenfroh, oh...

Das Finster war weg. Das Blatt nicht mehr weiß.
Ich habe geschrieben, sagte ich.
Das fängt ja gut an, dachte ich und hörte vorerst auf, um Neues zu erfahren.
(Fortsetzung folgt)

Wutbrodeln

2010-07-11T10:21:00.003+02:00

Das Pils fließt in Strömen und wird gestemmt von Trägerleiberlträgern mit Ornamenttätowierungen. Ein hurtiges Männerrudelbiersaufen ist das.
Eine methodische, auf dichtes Beisammensein ausgerichtete Kurzurlaubspraxis. Geselliges, verdientes, längst fälliges Ferienfeeling, sagen sie sich womöglich.
Jaja, trinkts nur Beck's ihr Peckerlbizeptsbierbauchhohlköpfe! (NEIN, das ist im konkreten Fall kein Ressentiment denn ich musste mir ja auch ihre Gespräche, ähm, nein, ihre verbalen Auswürfe mit anhören.)

Vielleicht wäre doch auch ein guter Menschenhasser aus mir geworden.
Ich müsste nur öfter wenig schlafen, dann schlechten Kaffee trinken und schon vor 9 Uhr ungut aufstoßenden Männerherden begegnen. Ich denke, dann tät's schon auch ganz gut wutbrodeln aus mir.
Ob Glutgriller als Auszeichnung oder Schmähung gilt in Grillkreisen frag ich mich grad. Und dass das vermutlich in Profigrillkreisen anders betrachtet wird, als in Hobbygrillkreisen. Dass ich Hunger haben dürfte verrät mir dieser Gedanke, der schon eher ein Gedankenkomplex als ein Gedankenblitz ist und Blitzgrillen ist vermutlich die BBQ-Variante im Parnass.

Flugschreiber

2010-07-09T11:03:00.002+02:00

1
Im Propellerflugzeug „August“ der air berlin wurde mir im Flug nach Nürnberg von einer blond bedutteten Stewardess mit Gardemaß und dem Namen „Ludwig P.“ am Revers der Uniform eine Butterbreze offeriert, die auf der Dickseite mehrere Einstechmahle aufwies. Die Breze wurde dadurch bebuttert. Es gibt also ein Buttereinspritzgerät für Brezen. Willkommen in Bayern!
2
Viele Billiganzüge und vermutlich semiwichtige Vollblutgeschäftsreisende mit an Unsäglichkeit der Handgepäckstaschenwahl bloß von der Krawattenwahl getoppten Geschmacklosigkeit.
3
Die Flughafenarbeiter in Nürnberg tragen den Lärmschutz mit Bügel unten rum. Haben so quasi einen zusätzlichen Kinnschutz und zerstören sich dadurch nicht diverse windresistent gestylte Frisuren. Ich bin der Meinung, das ist ein sehr formbewusstes Verhalten.

Sinnlichkeitsaffekt

2010-07-08T11:34:00.003+02:00

Überhitzt (Teil 6)

„Der Mensch ist aus krummem Holz geschnitzt, ist also quasi ein Kantholz“, rekapitulierte sie „und so also auch du“, legte sie nach, „doch es sei mir jetzt grad einerlei“, relativierte sie, denn „Der Affekt gehört immer zur Sinnlichkeit, durch was für einen Gegenstand er auch erregt werden möge.“

Ich versuchte zu überhören, dass mich der Kant-Dumbo gerade eben zum unförmigen, ungehobelten Gegenstand machte, sagte mir, gut-gut, sie wird mich dennoch zu gebrauchen wissen. Fasste nach ihrer rechten Hand, die natürlich irgendwo unter ihrem Ohrenauflauf begraben war und fragte schlicht, ob sie leicht mit mir gehen wolle.„Yep“, quittierte der Kant-Dumbo positiv.

Dann gingen wir in die Büsche und seither miteinander und ich muss ehrlich sagen, dass ich mir gehen mit Dumbo Kant in meinen kühnsten Träumen nicht so cool vorgestellt hätte. Wir haben uns gefunden, wir haben uns gerne und wir sind erhaben gegenüber Anfeindungen aller Art und „Erhaben nennen wir das, was schlechthin groß ist.“

Das mag nun zwar ein unvermitteltes Ende sein aber einen Text mit: „Sie schaute mich mit ganz großen Ohren an!“ zu beginnen und mit: „was schlechthin groß ist“, zu beenden, muss man erst einmal so hinkriegen.
Apropos hinkriegen: Kants letzte Worte waren: „Es ist gut.“
So kann man natürlich auch enden.

ENDE

Mutterrüsselsehnsucht

2010-07-05T09:09:00.003+02:00

Überhitzt (Teil 5)

„Baby mine“ schmalzte ich nun vor mich hin und dann zack-bum-klar: Dumbo! Ohren, fliegen, großes Kino, schmacht und schmalz und Baby mine! Du musst Dumbo, der fliegende Elefant sein, sagte ich natürlich nicht, dachte ich mir aber, metaphorisch versteht sich (Denken ist ohnehin Reden mit sich selbst). Quasi die Ausgestoßene mit besonderen Fähigkeiten, von der vertrauten Umgebung getrennt, für Anderes bestimmt aber eigentlich doch sehnsüchtig nach dem Mutterrüssel und Streicheleinheiten.

Sie schien das Erkenntnisleuchten in meinen Augen richtig zu deuten und machte etwas erfrischenden Wind mit ihren Ohren. Noch immer aber beschränkte sich unser Flirt lediglich auf Augenkontakt und Spontananalyse, gesagt hatte weder Dumbo, noch ich etwas. Es wurde aber langsam Zeit und weil mir jetzt keine weiteren Weisheiten eingegeben wurden, haute ich alle Anstandsregeln über den Haufen, nahm all meinen Mut, mich meines eigenen Verstandes zu bedienen zusammen, versuchte es mit der mir ureignen Urwaldmethode und sprach:

„Du Dumbo – ich Tarzan, komm, lass uns lianen, lass uns Leine und ausziehen, deine Ohrlawine macht mich ganz mulatschak.“
Ein Anfang, ja. Aber wie weiter?
(Fortsetzung folgt)

Das absolute Gehör

2010-07-04T23:24:00.001+02:00

Überhitzt (Teil 4)

Da trat erneut der alte Ostpreuße auf den Plan und flüsterte mir Weises: „Alles, was die Natur selbst anordnet, ist zu irgendeiner Absicht gut. Die ganze Natur überhaupt ist eigentlich nichts anderes, als ein Zusammenhang von Erscheinungen nach Regeln; und es gibt überall keine Regellosigkeit.“

Ja die Natur, durchzuckte es mich. Hammer, Amboß, Schnecke. Trommel, Trichter, Fell. Die Natur ist schon so ein Hund, der sich nichts scheißt. Undurchschaubar so eine Natur und unergründlich überdies. Und sie ist eben ein Naturwunder. So muss man sich vermutlich das personifizierte absolute Gehör vorstellen, schoss es mir.

Diese Ohromnipräsenz muss das Gegenstück zu Johannes Elias Adler sein, das Schlafes Bruder Gegenstück, das Schlafes Bruder Yang. Und apropos Adler, fliegen, Schwingen und so. Da war doch was mit Ohren und fliegen.... nachdenken, nachdenken, nachdenken.

Das absolute Gehör in Menschengestalt also und zwar in diesem Fall eben mit nach außen gestülpten Qualitäten, quasi die Visualisierung des optimalen Gehörsinns. Ein einzigartig Ohrwunder fürwahr! Schön und gut, doch was nun?
Denkpause. Peinliche Denkpause. Stille. Peinliche Stille.
„Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen“, erbarmte sich der naseweise Kalingrader meiner und: Suche nach Erhörung und dem Steigbügel!, gab mir wer ein, vermutlich ein Hormoncocktail.
(Fortsetzung folgt)

Rumbagurke

2010-07-03T14:11:00.004+02:00

Überhitzt (Teil 3)

Ja, was dann?
Auch so eine Frage. Eine große, große Frage, die doch auch schon ganz großartig besungen wurde.
Wenn kein Schi mehr wachst, kein Hund mehr platzt: Was dann?
Wenn kein Schwein mehr grippt, kein Schnaps mehr kippt: Was dann?
Wenn keine Kuh mehr kühn, keine Ohren mehr glüh'n: Was dann?
Ja dann ist es zu spät, tadamtam, um nach Hause zu gehen.

Summte-singte-sang ich im Geiste und fragte mich gleichzeitig, von wem verdammt dieser Was dann?-Ohrwurm war. Vermutlich vom alten Bockelmann Udo. Dem Merci-Cherie, fünf Minuten vor Zwölf, Ich wünsch dir Liebe ohne Leiden und Griechischer Wein Ohrwurm-Udo.
Und schon hatte ich das Pfeifen und die r-r-ritsch-ratschende Rumbagurke von Die Sonne, r-r-r die Sonne und du r-r-r im Kopf und entflammte vollends für das mir gegenüber stehende Ohrwunder, wusste allerdings nach wie von nicht: Was dann?
(Fortsetzung folgt)